|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 12.02.2013, 01:08:15 | Сообщение # 541 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Сидим мы с кумом на футболе. Все свистят мы не свистим, все свистят мы не свистим, свиснули... у меня джинсы у кума красовки. Идём мы с кумом по рынку. Смотрим наши вещи, мы говорим дайте они не дают, мы говорим дайте они не дают, дали... куму четыре мне два года. Сидим мы с кумом на зоне. Всех выпускают нас нет, всех выпускают нас нет, выпустили... на кума овчарку на меня бульдога. Идём мы с кумом с зоны по рельсам, едет поезд. Мы спорим, свернёт не свернёт, свернёт не свернёт, свернул... мне ногу куму голову. Лежим мы с кумом в больнице. Всех выписывают нас нет, всех выписывают нас нет, выписали... куму гроб мне каляску. Сидим у кума на похоронах. Все стоят кум лежит, все стоят кум лежит, кум встал... все лягли:)))
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 12.02.2013, 01:08:50 | Сообщение # 542 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Была у нашего директора секретарша Леночка,она натуральная природная блондинка.Сидим мы, значит,в приемной,ждем директора,Леночка заваривает себе зеленый чаек,а по радио передают(цитата):"вот многие мужчины специально бреют головы.Например,Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей"визитной карточкой"Леночка поворачивается к нам и спрашивает:А как он побрил голову своей визитной карточкой?
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Вторник, 19.02.2013, 10:16:42 | Сообщение # 543 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом. Добавлено (19.02.2013, 10:16:42)
---------------------------------------------
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси! Девушка удивлённо: - Прямо здесь?
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 19.02.2013, 12:41:04 | Сообщение # 544 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Твой Креведко пришол! Голос из окна: - Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят! С верхнего этажа: - Жжёшь! Зачот! Плюс один! С нижнего этажа: - Плюс пицот! Респект!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 19.02.2013, 15:02:49 | Сообщение # 545 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Спонсор метиоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 19.02.2013, 15:03:56 | Сообщение # 546 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 19.02.2013, 16:08:42 | Сообщение # 547 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Дима был простым матросом, поэтому не знал, что, при погружении подводной лодки, дыхание не задерживают.
В кинотеатр "Ноябрь" требуется менеджер по репертуару. Наличие высокоскоростного интернета и опыт работы с торрентами обязателен.
На воре и шапка горит. В Бурятских тюрьмах придумали новое наказание.
У меня стадное чувство. Я чувствую, что вокруг - все животные!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 19.02.2013, 16:50:35 | Сообщение # 548 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены «КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.
В дни, когда происходит мало жестоких убийств, журналистам НТВ раздают оружие.
Пaрень с не очень крaсивой девушкой боится, что она его дождется из армии.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.
Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.
Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-проститутка" начала появляться и внутри квартиры.
Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на 5 круге, но уже на 6 выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 20.02.2013, 11:12:12 | Сообщение # 549 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| У фрезеровщика с тремя пальцами, есть два очень смешных случая из жизни.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 03.03.2013, 22:28:23 | Сообщение # 550 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Муж обращается к жене: "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"Жена удивлённо: "Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"Муж возмущённо: "Какую, какую.Под которую, бл@ть, я постоянно пляшу!..
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 14:23:57 | Сообщение # 551 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
Печальный день рождения: электрику Диме стукнуло 380.
Электрик Федя случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.
Не многие знают, что "Ока" может ездить на аккумуляторе от Nokia 6300.
Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.
Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 04.03.2013, 16:10:31 | Сообщение # 552 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| BEST, 
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 13.03.2013, 11:57:18 | Сообщение # 553 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Казус в цирке: Дрессированная норка отыграла в карты у сторожа тело брата.
На программе «Поле чудес» пенсионерка из Липецка, понимая, что ей нечего подарить, не растерялась и вырвала у себя 2 золотые коронки.
Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
В кабинете у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского садика сторожа.
На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать накротики.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Деревенскому велосипедисту помешал допинг. Мешок с таблетками всё время падал с багажника
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 15.03.2013, 16:33:38 | Сообщение # 554 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
73-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Один человек ехал на «Ладе Калине», врезался в столб, а подушка безопасности не сработала. Мораль «лучше поздно, чем никогда» сюда не подходит.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
Пьющий Робокоп сдал свою ногу в цветмет.
Страшненькие девушки, сделавшие на спине тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 17.03.2013, 00:05:27 | Сообщение # 555 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Девушка Люся никогда не видела, как плачут мужчины.Пока не отформатировала жесткий диск…
Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 20 раз!...)).......а то и 30...40......)))))))
|
| |
| |
