|
Анекдоты
|
|
| BEST | Дата: Понедельник, 18.03.2013, 16:55:57 | Сообщение # 556 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.
Чтобы в день ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва вдвшников, самым буйным из них стали делать манту.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Малыш уже 3 года не видел отца и брата
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
В школьной столовой города Подольска, наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 20.03.2013, 09:16:16 | Сообщение # 557 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Виталий,привыкший читать, когда идет "по большому", попал в неприятную ситуацию в библиотеке.
Парадокс, взакусочной, как правило, не закусывают.
Только когдамальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.
Слон смаленьким хоботом, стесняется приходить на водопой с другими животными.
Оченьзадумчивая девушка пемзой уменьшила размер ноги с 38 на 35
Самоеполезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Сообщение отредактировал BEST - Среда, 20.03.2013, 09:17:32 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 24.03.2013, 00:06:32 | Сообщение # 558 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Зима не закончится, пока все не выбросят елки! - выбрасывам елки
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 28.03.2013, 15:36:20 | Сообщение # 559 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Генерал:
- Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 29.03.2013, 09:34:04 | Сообщение # 560 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Петров выиграл в лоторею 10 000 рублей и на радостях пропил свою квартиру.
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «Камень, ножницы, бумага».
Не спасти, так поглумиться. Рыбаку на льдине кинули оба конца верёвки.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Вчера произошло ДТП с участием автомобилей ВАЗ 2199 и КАМАЗ. Водитель девяноста девятой родился в рубашке, а умер в девяносто девятой.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша, и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Первоклассник-коммунист паникует при фразе «за тобой пришли».
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 29.03.2013, 23:53:02 | Сообщение # 561 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Два часа ночи. За столом на кухне сидит в задницу пьяный мент и тщетно
пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, мент все пытается
открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит
стуча банкой по столу: "Открывай суки - милиция"
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 03.04.2013, 12:42:37 | Сообщение # 562 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
Сегодня Наполеону 235 лет! Юбиляра пришли поздравить все сотрудники больницы.
Престарелый Болик подал в суд на Лелика за нашумевшую книгу Лелика "В постели с Боликом"
«Я не пойду на дискотеку, у меня «эти дни», - сказала девочка и продолжила косить сено.
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 11.04.2013, 14:57:02 | Сообщение # 563 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| К нам подошел милиционер и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Ульяновскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок.
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Четверг, 18.04.2013, 12:10:51 | Сообщение # 564 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Поломался у мужика Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят, и говорит: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду, посигналь фарами." Вот едут они тихо-мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятерка обходит их. Ну, мужик в мерсе огорчился, что его какая-то BMW обгоняет и прижал педальку к полу...... 100, 150.....180.... А дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает: "Сержант в чем дело? Чего ты их не остановил?" А сержант: "Первый раз такое вижу........ Летит Бемс, скорость за 150, за ним мерс, А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!! ........ ))))))
|
| |
| |
| Vasechkin | Дата: Пятница, 19.04.2013, 10:13:00 | Сообщение # 565 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 1100
Статус: Offline
| Молодой человек просит у местечкового еврея рубль взаймы,
обещая весной вернуть вдвойне. В залог он оставляет топор. Когда парень
собирается уходить, еврей его останавливает:
- Подождите, мне кое-что пришло в голову. Весной вам будет тяжело вернуть сразу
два рубля. не лучше ли, если вы половину уплатите сейчас.
Молодой человек с облегчением отдает рубль. Задумавшись, он бредет домой и
бормочет:
- Странно: рубля нет, топора тоже, один рубль я еще должен, и все правильно...
)))
Я сентиментален, если ВЫ понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но не переношу то , что в ней происходит.
Я не левый и не правый.
Просто я сижу дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике. Я хозяин кнопки !!!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 23.04.2013, 11:23:47 | Сообщение # 566 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
"Шляпа и усы - вот мои документы!"- орал пьяный Боярский на таможенном контроле.
И волки сыты, и овцы целы, а пастух... все равно уже старый был.
Ребенку подарили набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.
Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Наташа водку в рот не берёт. Родители Наташи гордились этой надписью в подъезде.
Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляю, господин Депардье, вы прошли тест на получение российского гражданства!"
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 24.04.2013, 01:28:23 | Сообщение # 567 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| У мужиков дискуссия на тему алкоголя. Один говорит: - Да у нас и язык под это дело подстроен. Вот, по – вашему, фраза "Выпить хочешь"- это что такое? - Вопрос,- отвечает один из присутствующих. - Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение!!!!
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 28.04.2013, 21:01:07 | Сообщение # 568 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| В кавказской автошколе идут экзамены:
- Слушай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка.
Кого давить будишь? - Старый.
- Вай! Дурак! Tормоз давить надо!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 30.04.2013, 09:45:50 | Сообщение # 569 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
- Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa е%ните её лопaтой!
Передача «Малахов+» идёт уже 3й год, но никто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».
— Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
— А как вы догадались?
— Плохими зубами такую жопу разве наешь?
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, бля, кто?!!
Я вчера тебе целый день звонил, а там какая–то сука трубку не берет.
— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.
— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
— Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Бл*ть, так ты не беременна?!))
Пенсионерка тетя Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучок остался на свободе.
Просматривал странички на одном из сайтов знакомств. У некой Насти, 32 года, написано: "Люблю секс за деньги". Я, конечно же, пролистал ее фотографии, и мне стало понятно, что деньги платит она.
— Дорогой, скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.
Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.
- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
- Нет. Это мороз.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Пятница, 03.05.2013, 07:14:33 | Сообщение # 570 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Встречаются два рыбака. Один другому: - Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание". - Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно! - И что дальше было? - Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: - У тебя есть три мерседеса? - Нет. - А двух-этажная вилла? - Нет. - Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: - Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь три мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.
|
| |
| |
