|
Анекдоты
|
|
| BEST | Дата: Среда, 08.05.2013, 10:28:50 | Сообщение # 571 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.
В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
у Николая Валуева в телефоне уже пять гнёзд для зарядного устройства
Любимой дарят розы, а нелюбимой - алименты
Я не сдамся! Я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.
Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.
Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
Сообщение отредактировал BEST - Среда, 08.05.2013, 10:47:53 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 11.05.2013, 01:34:08 | Сообщение # 572 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
-Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
-Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
-Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 11.05.2013, 22:41:34 | Сообщение # 573 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду пожру.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 13.05.2013, 13:03:27 | Сообщение # 574 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.
Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому что не знают, как достать оттуда SIM-карту.
На дне рождения олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 14.05.2013, 12:36:36 | Сообщение # 575 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Рокер-коммунист не может определиться кто больше жив: Ленин или Цой.
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 16.05.2013, 12:01:20 | Сообщение # 576 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Очень худенький мальчик знает, куда улетают шары с гелием.
Человек, который громко зевнул в первом ряду цирка, уже не смог закрыть рот из-за головы Эдгарда Запашного.
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
Стюардесса толком так ничего и не сказала... Лишь молча прикурила о горящую обшивку.
Попа велосипедиста въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная, но когда я выйду из тюрьмы всё изменится.
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 04.06.2013, 12:41:47 | Сообщение # 577 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.
Сторож склада бижутерии живёт очень бедно, но зато очень красиво.
Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.
28-ми летний водитель Камаза Андрей, заходя в трамвай, забыл выйти из Камаза.
Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 27.06.2013, 10:13:45 | Сообщение # 578 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.
Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бля... теперь еще и с клавиатуууууу...
Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.
Такого козла еще поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
Сосед сука! Я еду на рыбалку - он мою жену шпилит, я ночую дома - он мои сети проверяет!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 28.06.2013, 16:56:08 | Сообщение # 579 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Абитуриенты Коля и Ваня сдавали экзамены в разные ВУЗы, а в итоге служат в одной части.
На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ - нельзя!
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я - талант.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 30.06.2013, 21:13:55 | Сообщение # 580 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| …Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 10:06:07 | Сообщение # 581 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Мальчик упал с крыши 9-ти этажного дома. Упал головой прямо в подорожник - пока очнулся, все уже зажило.
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
Встречa выпускников. Вовочкa встречaет свою клaссную: Мaрь Ивaновнa, a помните я нa урокaх всякую херню нёс? - Конечно помню, Влaдимир Вольфович.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров".
Находчивые гопники отжимают мобилы у уставших культуристов, прямо возле спортзала.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 01.07.2013, 12:20:28 | Сообщение # 582 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Дети, сегодня у нас в классе новый ученик, Аркаша. Ну что вы сидите? Разве не видите, что он рыжий? Бегите во двор за камнями.
- Не зли меня, я страшна в гневе! - Да ты и так не особо...
Когда Свете было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Специалист, отвечающий за безопасность АЭС, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма – это палаты по три человека.
Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
Финансовая ошибка в пенсионном фонде вернула пенсионерке желание жить.
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва – мальчик покормил льва.
При прыжке с парашютом Ивана спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 05.07.2013, 11:10:20 | Сообщение # 583 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| если 3 смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "За чем?"
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других стран: один человек - одна смерть.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и вне воли.
Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Кажется, я - расист. Нет месье Депардье, правильно сказать - россиянин.
Вчера гостил у Маши. Надпись в лифте подтвердилась...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 11.07.2013, 15:16:43 | Сообщение # 584 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.
- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 18.07.2013, 13:34:25 | Сообщение # 585 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист.
Едут они дальше и видят; стоит он на обочине, габаритами мигает, руками размахивает, просит остановиться. Остановились.
- Вы видели, как я вас обгонял?
- Ну...
- У меня сзади баба была?
... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.
- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
