Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта – опытный образец «умной» бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
«...Следует различать три вида изобразительного искусства: живопись, выжопись и вжопись...»
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: «НЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!»
Интернет, как и смерть – забирает лучших.
С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).
Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
«Инспекторами ООН на территории Кремля было обнаружено неконвенционное орудие сверхбольшого
калибра, запрещенное к использованию еще в средние века и до сих пор не утилизированное.» (С)Шендерович
– Парни, хочу пойти в танцевальный кружок: ну очень хочу танцевать! – Так иди, что тебе мешает? – Показать?!
Давайте дружить долго и часто!
Китайцы взломали сайт пентагона. Каждый попробовал один пароль.
«22 сентября на базе отдыха в Старом Салтове между двумя группами отдыхающих состоялась перестрелка с применением автоматического оружия. Наряд милиции ушёл без потерь.»
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Из двух российских бед, одна хорошо решается асфальтоукладчиком и катком. С дорогами сложнее...
Лежачего не бьют. Его топчут
Первое лезвие просто бреет. Второе лезвие бреет чисто. Третье лезвие чиста бреет. А четвертое – чиста просто.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец...
Куда не сунешься – везде ОНИ. И даже небо – ГОЛУБОЕ...
«Как наносить пользу и причинять добро...»
Yandex – найдется все. Google – ничего и не терялось.
Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
«Что такое счастье? Это иметь красивого мужа. А что такое радость? Это не иметь такого счастья.»
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
Чем педофил отличается от педагога? Педофил – любит детей.
– Ящик пива, пожалуйста. – Вам с собой?
Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.
Даже у плохого модератора есть свои плюсы...
Я не капризничаю, я просто умный.
А кто такой генерал Фэйлор и почему он все время читает мой диск С
С точки зрения программиста пользователь – это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ
Друзья бывают преданные тебе, предавшие тебя и преданные тобой...
Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку. Так мстит сицилийская мафия.
Когда едешь по российским дорогам, главное – держаться подальше от других дураков.
«За песни под фонограмму следует платить ксерокопиями денег.»
Под восторженные выкрики толпы пираты провели показательную акцию – раздавили бульдозером тысячи лицензионных дисков.
Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.
Пессимист – это хорошо информированный оптимист. Оптимист – это плохо спроектированный пессимист.
Два килограмма навоза плюс два килограмма повидла дают в итоге четыре килограмма навоза.
Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.
Мадам! Я явился к Вам, чтобы извиниться перед Вами за то, что я к Вам явился
Акция: Покупая у нас 1000 мегабайт оперативной памяти, 24 вы получите абсолютно бесплатно!
Продается престижный асфальтовый каток – дорогу уступают даже «мерсы»! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
В свои 16 лет она уже потеряла наивность.
Первые слова ребенка в семье программиста: «Это тест, меня слышно?»
Русский человек называет дорогой то направление, куда собирается ехать.
По соотношению цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов...
Жизнь человеку дается только раз, и, как правило, в самый неподходящий момент.
Бизнес по-русски: Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом объегоринг, стибринг и с бабками свалинг...
Искусство секса – это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
There are only 10 types of people in the world – those who understand binary, and those who do not.
Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в полной мере проявить мою природную наглость.
«Хочешь завести друзей – заведи их подальше!» © Сусанин
«Обдувало лёгким матерком...»
Меньше знаешь – лучше спишь, больше знаешь – лучше ешь.
Ежик, как известно, зверь сильный, только легкий...
– Что ты больше любишь: вино или женщин? – Зависит от года изготовления...
«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»
– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? – Нет! – Вот блин, какие все честные...
– Даже подумать страшно! – сказала девушка и храбро задумалась.
– Доктор, подарите мне надежду! – Никаких проблем! Воля умирающего – закон.
– Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом...
Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.
Мужчины хвалятся, скольких уболтали, а женщины – скольким не дали.
Порой, мысль, пришедшая в голову, приходит туда умирать.
Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.
Нам нужен мир! Желательно весь.
«Вместо строчки только точки после слова ping...»
Реферат на тему «Образ Анны Карениной с точки зрения паровоза».
– Папа, я есть хочу! – Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
Нет абсолютно бездарных людей, каждый бездарен в своей области.
«Молодой, красивый, давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Ну-ка дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Ну-ка, дай третью...»
Наемный самоубийца...
Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?
К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...
Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
«В Японии продолжаются массовые самоубийства китов. За последнюю неделю на берег выбросилось восемнадцать китов, трое китов повесилось, один сделал себе харакири.»
Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.
– Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Клиент – тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
Бизнес – это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
«Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!»
Убийца пожелал остаться неизвестным.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
«Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то. А потом их посадили. Сами знаете за что...»
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
«Видит добрый человек человека зла. Достает гранатомет, бах, и нет козла.»
Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.
– Выйдешь за меня замуж? – А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?
Заставь дурака богу молиться, он и богу лоб расшибёт.
...находясь в состоянии тяжелого отрезвления...
«Вчера в районе измайловского парка ОМОН с применением силы разогнал митинг мазохистов. Такого удовольствия обе стороны давно не получали...»
Добавлено (10.03.2007, 19:46:59)
---------------------------------------------
Сегодня это у вас впеpвые. Вы лежите на спине и ваши мускулы напpяжены. Вы отчаянно пытаетесь пpидумать что-то, чтобы отвлечь его, но он не колеблясь пpиближается к вам.
Он спpашивает, не стpашно ли вам, и вы хpабpо мотаете головой. У него большой опыт, но впеpвые его палец попал в пpавильное место.
Он пpоник глубоко, и вы дpожите; ваше тело напpяжено, но он нежен, как и обещал. Он смотpит вам в глаза и пpосит довеpять ему – он делал это уже много pаз пpежде. Его холодная улыбка pасслабляет вас, и вы откpываетесь шиpе, чтобы облегчить ему вход.
Вы умоляете его потоpопиться, но он медлит, чтобы пpичинить вам возможно меньшую боль. Когда он нажимает сильнее и идет глубже, вы чувствуете, как ваши ткани pасступаются, давая ему доpогу, и потом, когда он пpодолжает, ощущаете слабую стpуйку кpови.
Он обеспокоенно смотpит на вас и спpашивает, не слишком ли вам больно.Ваши глаза наполнены слезами, но вы киваете в знак того чтобы он пpодолжал. Он начинает умело пеpемещаться в вас, но вы слишком ошеломлены, чтобы почувствовать его внутp и себя. После нескольких ужасных моментов вы чувствуете, что что-то в вас pазpывается.
Вы лежите задохнувшись, pадуясь, что все позади. Он смотpит на вас и говоpит с улыбкой, что вы были у него из самых упpямых, но все же деpжались достойно. Вы тоже улыбаетесь и благодаpите вашего зубного вpача.
В конце концов, вам впеpвые удаляли зуб.
Добавлено (11.03.2007, 09:38:06)
---------------------------------------------
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
Добавлено (11.03.2007, 23:35:51)
---------------------------------------------
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...
Это точно.
