Добавлено (28.06.2012, 19:29:55)
---------------------------------------------
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, мама!
Мать сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, мамка..

Добавлено (29.06.2012, 15:41:03)
---------------------------------------------
Инопланетяне,похищенные другими инопланетянами,чувствуют себя не в своей тарелке.

Добавлено (29.06.2012, 20:03:05)
---------------------------------------------
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Добавлено (30.06.2012, 19:15:45)
---------------------------------------------
Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции". Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Добавлено (01.07.2012, 10:55:06)
---------------------------------------------
- Семеро одного не ждут! - сказали медсёстры и приступили к плановой операции без хирурга

Опытный водитель,вставив "флэшку" в компьютер по привычке её ещё и проворачивает...

Продаю небольшой пост ГАИ... в хорошо проходимом месте... или меняю на небольшой остров в океане.

Добавлено (04.07.2012, 20:57:09)
---------------------------------------------
Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Добавлено (06.12.2012, 23:44:07)
---------------------------------------------
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут

Добавлено (14.12.2012, 19:08:41)
---------------------------------------------
Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы. Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню. На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему: Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся. Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой. По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона: Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515? На что Джон ей ответил: Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь и мы скоро будем там. Монашка ему отвечает: Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня? Удивленный Джон восклицает: Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?! Задумавшись на секунду, монашка отвечает: Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней. А я подержу куриц.

Добавлено (21.12.2012, 01:50:14)
---------------------------------------------
Из олимпиады по русскому языку для иностранцев: «Переведите фразу: "нг в спб, др в мск, збс"».

— Зимой так хочется подольше понежиться в уютном подъезде, под теплой картонкой.
— Вставай, соня, на помойку опоздаешь!

Добавлено (28.12.2012, 15:19:09)
---------------------------------------------
На семейных праздниках девочка, знающая пару стихов и умеющая открывать пиво глазом, вообще не отходит от родительского стола

Добавлено (28.12.2012, 15:22:54)
---------------------------------------------
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Добавлено (28.12.2012, 15:26:40)
---------------------------------------------
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Добавлено (28.12.2012, 15:28:55)
---------------------------------------------
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня. А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

Добавлено (10.01.2013, 22:23:15)
---------------------------------------------
ржевский вы подлец, я вызываю вас на дуэль. какое оружие выбираете? шпагу или пистолет? _а вы какое? _я шпагу _ну тогда я пистолет

Добавлено (12.01.2013, 19:00:31)
---------------------------------------------
Посоветовали лечить простуду народным средством - водкой с мёдом.
Уже три раза в магазин бегал, никак нужную пропорцию не подберу - то водка кончается, то мёд

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише,
т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она тебе что?
- Улетела!

Добавлено (14.01.2013, 20:36:15)
---------------------------------------------
Начальник приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - отметил один из работников. - Ну так! - Сказал начальник, заметив его восхищенный взгляд. - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче!

Добавлено (16.01.2013, 21:28:05)
---------------------------------------------
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Добавлено (16.01.2013, 21:29:23)
---------------------------------------------
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Добавлено (16.01.2013, 21:32:50)
---------------------------------------------
Ты меня разбудил... И чё? Беги, сука, беги!

Добавлено (16.01.2013, 21:34:00)
---------------------------------------------
В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

Добавлено (16.01.2013, 21:36:51)
---------------------------------------------
Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Добавлено (16.01.2013, 21:43:25)
---------------------------------------------
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась, Вытерла слезы, Успокоилась… И только после этого поставила вторую ногу!

Добавлено (16.01.2013, 21:44:28)
---------------------------------------------
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Добавлено (16.01.2013, 21:54:37)
---------------------------------------------
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины прямо в аэропорту.

Добавлено (16.01.2013, 21:55:27)
---------------------------------------------
Дятел с тупым клювом вылизал себе дупло.

Добавлено (16.01.2013, 21:56:43)
---------------------------------------------
Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

Добавлено (17.01.2013, 21:50:43)
---------------------------------------------
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...