С десяток лет назад уехал приятель в США. Вообще-то он программер, но,
как ни странно, увлекается автомобилями. В америке его увлечение
развилось сначала в покупку подержанного спортивного Dodge, потом в его
бесконечный тюнинг в гараже. Некоторые фишки заказывал, некоторые сам
придумывал. Всякие там хитрые спойлеры, крылья, и т.д., не
автолюбитель, не разбираюсь. Короче, спустя пару лет в его распоряжении
оказалась великолепная street race тачила. К тому времени он сошелся с
такими же маньяками, как он (в основном тоже эмигранты, большей частью
из восточный Европы) и стали они устраивать межу собой - угадайте что?
ага, гонки. Отъезжали от города на сотню километров и там (а было это в
соляной пустыне) моделировали трассу из подручных материалов и гоняли.
На протяжении нескольких лет мероприятие стало "популярнеть", на их
гонки начал собираться народ в качесте зрителей, вездесущие китайцы
поставили кой-какой фастфуд...
Но речь не об этом. Дело все в том, что мой приятель НИ РАЗУ не выиграл.
Часто приходил вторым или третьим, но вот первым - никогда. За три года
существования и сравнительно небольшое количество гонщиков (ну, около
20). В конце концов он решил положить этому конец. Конец выразился в
полной переделке авто и долгих тренировках в одиночестве. Сжег бензина
столько, что его бы хватило, наверное, на годовое обеспечение не очень
крупного города. И вот, долгожданная гонка. Мой приятель дает сам себе
слово, что если он опять проиграет, то перекрасит свою тачку в розовый
цвет. НА СТАРТ-ВНИМАНИЕ-МАРШ!!! ... и опять приходит вторым. Слезы,
истерика, попытки наложить на себя руки и все такое прочее. На следующий
день он идет в автомагазин и покупает розовую краску. И перекрашивает
свой Додж. Через неделю - снова гонки. Мой приятель гордо подъезжает на
старт в мясо затюнингованной спортивной тачке РОЗОВОГО цвета. И приходит
первым. Почему? Его соперники так смеялись, что не могли попасть ногами
в педали.

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную
принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа
"Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную
продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами
типа:
"Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?".
Ребетенок не раздумывая ни секунды:
- Я подход к девочкам изучаю!
Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками

Случилось где-то в середине 90-х с соседкой по даче. Прикольная тетка,
ее дочкам было тогда примерно 4 и 7, мужа выгнала, работала костюмершей
в театре. Я их иногда подвозил до города. Однажды я не приезжал, в
следующие выходные увидел ее, спрашиваю, как, мол добрались. Вот она и
рассказала, дальше от ее лица.

Хреново добрались. Пока ехали автобусом на станцию, смотрю, у старшей
температура. То ли продуло, то ли перегрелась на солнышке. Младшая вроде
здорова, но устала и капризничает. Вползаю на платформу, на спине
рюкзак, на пузе старшая, в руке корзина, на корзине малая висит. Там
новый сюрприз: народу на платформе не протолкнуться, предыдущую
электричку отменили, следующая проходящая, идет битком. Впихнули нас в
вагон, стоим со всех сторон зажатые, и чувствую, что не доеду я так до
города, просто не доеду, помру и все. Смотрю на сидящих, может уступит
кто, и вижу, что не уступят. Это видно по лицам, все злые, взгляды
отворачивают, наверно у них был скандал в вагоне, и вообще тяжело, ехать
часа два, жара страшная. Ну что делать?

А, была не была. Набираю побольше воздуха и на весь вагон завожу:
- Граждане пассажиры, простите, что я к вам обращаюсь, сами мы не
местные, с дачи едем, одна дочка больная, другая маленькая, будьте
добреньки, граждане пассажиры, - делаю паузу и совсем уже криком, -
уступите кто-нибудь место, очень посидеть хочется!

Не поверишь, полвагона встало! Посадили нас и еще одну семью с детьми. И
еще пяток бабок под шумок сели. И лица у всех разгладились, дальше уже
ехали с улыбками, совсем другая публика стала в вагоне. Вот так, главное
людей с колеи сбить, они тогда опять людьми становятся.

Добавлено (15.05.2007, 23:37:47)
---------------------------------------------
Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей
дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она
мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно,
напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Не смотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору, слушают музыку и громко матерятся.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Какая разница на которой из них жениться, если они все в конце концов
надоедают.

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Рассказал товарищ... Его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором оччень крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У. Е."...
Многие задумались...

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.

Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:

Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Добавлено (01.06.2007, 09:06:43)
---------------------------------------------
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

))))))

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Добавлено (08.06.2007, 08:39:06)
---------------------------------------------
- Я увеличил удельный вес своего начальника на усредненную массу мужского полового органа.
- В смысле?
- Я на него х#й положил.

Добавлено (08.06.2007, 08:39:29)
---------------------------------------------
Ступил сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=)
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Добавлено (08.06.2007, 08:42:09)
---------------------------------------------

Quote (SIGogelon)

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

лови +

Добавлено (08.06.2007, 08:45:24)
---------------------------------------------
Прочитал где-то....

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,
пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась
радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь
снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.

Добавлено (08.06.2007, 08:53:17)
---------------------------------------------
Михалыч: Угадайте, что я сейчас хочу?
Мэдя: Пиво!
Злодей: Бабу, угадал?
Белик: Денег
Зэпан: Счастья.
Гуря: Квартиру!
Грыня: Машину...
Михалыч: М^я, давайте быстрее, пока я не обо$$@лся!!!

Добавлено (08.06.2007, 08:57:08)
---------------------------------------------
Может чайку трахнем?
А она клеваться не будет?
)))))

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого.
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец:
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк.
- Вот и отлично, я беpy её.
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!"
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy.
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище.
- Что вы тyт делаете сpеди ночи?
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!

Хочешь почувствовать себя умным? Почитай башорг, а затем открой остриё. И тогда поймёшь, какой ты, оказывается, всезнающий, всеведающий, да, к тому же ещё, предсказывающий.

Велика Россия,а переспать не с кем

Добавлено (08.06.2007, 22:32:35)
---------------------------------------------
Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя", свежий, дорогой. Мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "Ягуар"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда вали оттуда на х*й скорее!!!

- Пап, а марсиане есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап а голубые есть?
- Да сынок, это фантастика!!!

Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.

Добавлено (08.06.2007, 22:32:50)
---------------------------------------------
Я думал, что это придумано про тупость блондинок, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию (almet привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгалтерии: отчет у нее не формируется.

Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает:
- А зачем ты мышкой так крутишь?

Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером?
- Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает?
В глазах блонда недоверие:
- Да чего ты обманываешь...

- Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле?
Задумалась, потом:
- Ага, помню.
- Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее.
У девочки в глазах появляется просветление:
- А, точно, помню! Нам такое преподавали!
- Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел.

Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед формированным отчетом с отвисшей челюстью.

Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования вартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил роих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со совами: "Да формируйся же ты быстрей!"
Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да?

Добавлено (08.06.2007, 22:33:11)
---------------------------------------------
Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах.Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа:"На лево!"После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:"К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."

Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами
с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких х*ев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...

Наша реальность - это не придумано, и все это есть по сегодняшний день:
В Хорошево-Мневниках в районе Силикатного, ходит автобус № 4 вроде,
не помню точно! Однажды я прокатился на нем - остановки по порядку:
"Детский сад", "Школа", "Институт" и..."Тюрьма".... простаки линия
жизни... не замысловато и просто...

Было это несколько недель назад.
Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и
ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д.
Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция
горна"...
И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно
спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю:
- Наталья, подъем!!!
Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит:
- У меня во сне шубу украли.
Я:
- И что будешь теперь опять лежать?
Она:
- Нет, пойду заявление в милицию напишу.
Поворачивается на другой бок и засыпает.

ВЫБОРЫ -2008
СПАСИ СТРАНУ !!!
СПРЯЧЬ БАБУШКИН ПАСПОРТ !!!

Друг звонит одногруппнице по имени Даша, но видимо ошибается номером...
Разговор:
- Ало, Даш?
- Дам. А кто это?

Из разряда "ошибся номером". Звоню:
-Алло! Куда я попал?
-Если туго идет, то значит в ж%пу.
Чуть трубку не проглотил...

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем
лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное
безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных
целях!"
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник
другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

Чем занимается зоонекрофил?
Ищет, где собака зарыта!

гг я на тыщи написал ручкой которую видно токо под ультрофиолетом "ЙА ВЗЯТКО" )))))))

Лучшая сказка - Конституцию РФ:
7.1. РФ - социальное государство, политика которого направлена не на выкачивание сырьевых ресурсов, а на создание условий, обеспечивающих достойную жизнь и свободное развитие человека.
49.2. Обвиняемый не только не обязан доказывать свою невиновность, но и вряд ли сможет.
55.2. В РФ не должны издаваться законы, отменяющие или умаляющие права и свободы человека. Кроме законов об отмене прав на льготы, такие законы не издаются, а доводятся до силовых структур в виде устных приказов.
53. Каждый имеет право на возмещение государством вреда причиненного действием или бездействием государственной власти. Вред возмещается путем обеспечения казенным питанием и обмундированием на весь указанный в приговоре срок.
31. Граждане РФ имеют право проводить пикетирование всех неугодных власти организаций.
29.5. Гарантируется свобода массовой информации. Цензура запрещается.
/Из серии сказки для взрослых./

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!..
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу для опытов!

Добавлено (08.06.2007, 22:33:28)
---------------------------------------------
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

ут прикол был)) в моем родном чате было дело...появилась новая девочка, но так как она не хотела чтоб ее судили по полу назвалась мальчиком....они очень подружились с админом чата...прямо скорешились..ну в итоге то обман выяснился...у админа произошел глубокий душевный кризис, он сказал: "Я потерял друга....моему другу отрезали письку"

Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает
блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от
блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!

- Вот посмотри на неё - не хочет работать, а работает. Что за человек?!
- Это ещё ладно, она ещё ведь хочет тр@%ться, а не даёт никому.

Не гони меня, Ирина, с хаты за вчерашнее. я - скотина,
а скотина- существо домашнее...

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об
массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги
разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога
от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные
челюсти выпали от смеха).

П**дец. Прошлый раз ходил отлить и по мере процесса от нефиг делать смотрел в мусорку, стоящую рядом с унитазом: там был пакет и фрагмент чебурека. Сейчас пошел, смотрю - а там только пакет.

К интересному заключению пришли ученые Петропетровского
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.

Реклама экскорт-сервиса:
7 чудес. Света.

оворят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Кац был в Японии и приобрел сувенир - майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца.
Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал:
мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь! На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни х.. не понимающий по-японски!"

Добавлено (08.06.2007, 22:34:07)
---------------------------------------------
Заходим сегодня с челом в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану,
ничего не находим, идем в переполненый соседний зал
а там за каждым столом по сетевой розетке
чувак радостно так орет Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!
никогда еще на меня не смотрело столько женских глаз.....

Психотест отжог: 1 2 3 4 5 6 7... продолжи ассоциативный ряд.
Продолжаю: 8 9 A B C D E F...)
Я псих?

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок....

Тушканчик, случайно запрыгнувший в сумку кенгуру, становится маленьким кенгуренком пока не вырастет или не съе@ется.

Добавлено (09.06.2007, 19:05:50)
---------------------------------------------
zoro, не мельче, чем у тебя дописка)

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин. Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность. Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки.
Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп! Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно.... Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился... Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат.
Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

Добавлено (21.06.2007, 23:25:25)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!! А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему.
От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.
Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?
И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

она: ты мудило!! трубку ты не берешь, на смс не отвечаешь, в асе молчишь!! тебе насрать на меня??
она: и знаешь что! я вчера переспала с твоим другом!!
он: с вовчегом? бля вовчег олень
он: я то уже вылечился))
он: а ему теперь только предстоит
она: ЧТО?????? 0_0

Добавлено (09.07.2007, 13:06:43)
---------------------------------------------
Муж после командировки стал часто употреблять странное выражение "Хуже бл@ди привокзальной только бл@дь портовая". Чтобы это значило?

Добавлено (09.07.2007, 13:12:34)
---------------------------------------------
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она: Не, главное чтобы человек был хороший... и не важно на каком лексусе)

Добавлено (10.07.2007, 09:32:33)
---------------------------------------------
<Niks>
Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

Так погиб Винни-Пух...

Когда померкло небо и все живое позатыкалось, Пятачок с Винни Пухом одновременно подняли каждый свою плиту и вылезли на поверхность. Hочью Hоводевичье выглядело по-иному. Жизнь не жизнь, но что-то приходило в движение. Целенаправленно перемещаясь, осмысленно перешептываясь и собираясь в некие общества. Молча пожав кости друг другу, Пятачок и Винни Пух направились к могиле Совы. Та уже надсадно кряхтела снизу, не в силах сдвинуть здоровенную, "От всего леса", плиту. Винни Пух поднял ее одной левой, другую - правую, подавая скелету птицы.
- Все глубже с каждым годом врастает, - пожаловалась Сова. Без перьев и глаз она была больше похожа на собранную из детского конструктора хренотень, чем на птицу. Hо никаких насмешек это не вызывало, особенно после того, как она заново научилась летать.
- А у меня в ограде опять насрали! - беспечно сказал Пятачок. Ему, как
круглому сироте, изгою и бобылю, подобные знаки внимания со стороны живых
доставляли не особенно скрываемую радость.
- А мне цветы положили, - пробасил Винни Пух. - Правда, чужие. Hо зато
много. И полпузыря оставили. Вот.
Он достал из грудной клетки аккуратно заткнутую куском газеты бутыль и поставил ее на землю. Сова покривилась.
- Hу, и чего мы с ней делать будем? Ведь понюхать же даже нечем.
Винни Пух поскреб в затылочной части черепа. Сова была, как всегда, права.
- А мы посидим вокруг! - с глупым видом подал умную мысль Пятачок. - Мы будем смотреть на нее и на себя, и нам всем будет здорово!
Сова уронила предпоследнее перо, подняла, прилепила обратно и молча
опустилась на землю. Хрустя и щелкая, рядом сели Винни Пух с Пятачком.
- Твоя очередь. - сказал Пятачок Сове.
- Помню. - отозвалась та. Помолчав немного, тронула костью крыла клюв. - А ведь я еще не забыла, что это такое, когда что-то чешется. И блох помню. Всех пятерых. В лицо.
- У меня очень крупные были, - повернув к ней глазницы, сказал медведь. - Я, когда с лежки весной вставал, они на пол сыпались, тощие такие все. Потом обратно прыгают и кричат: "Папа! Папа! Иди кушать! Кушать иди!"
- А меня мыли каждый день. Из шланга. С мылом. Всю жизнь, - горестно
сказал Пятачок.
- Ладно, - собралась наконец Сова, - Слушайте. Короче, абсолютно нелетная
ночь была, дождяра пер, ветрюган, а я с совами через край хлобыстнула
горенькой-то по холодку и что-то приборзела как-то сверх меры, и говорю: "Вон ту гору видите? Вот щас - хвостом вперед, вверх колесами, на бреющем туда-обратно слетаю". Hу, бухая была. Короче, все предохранители повыбивало в башке, разбежалась. Короче, взлетела, "горку" сделала, снизилась и понеслась. Там сначала луг был, спокойно можно нестись, только сразу мотылями всю морду облепляет, когда по малой на сверхзвуке по темноте на максимале идешь, а
ежели задом, на форсаже, то всю жопу облепляет - не продохнуть, а глаза открыты,
но, один хрен, толком не видишь ни хрена ничего и строго только по приборам летишь, а какие на хрен у лесной, у пьяной совы приборы, поэтому строго наобум
Лазаря Кагановича, то есть по отшибленной напрочь памяти, то есть целиком и
полностью через тернии наугад, только видишь, что вот он, луг-то и кончился, а что начинается - жопой-то, как правило, не видишь совсем. А память, на один
миг ясная, говорит: "Лес дубовый, вековой, - говорит, - большой и очень
густой"; а это же на такой скорости даже передом голимая смерть. Hо наглости-то еще в организме достаточно, она тоже и говорит: "Hе бзди, сова, прорвемся, не
бзди, птичечка, тормозной импульс нам уже не поможет"; а дятлов-дубовиков я
всегда за открытость и основательность уважала. Они по доброте половину дупел сквозными делают и почти в каждом дереве, чтобы леснику за туристами легче было приглядывать - и, как шилом через подушку, без динамических потерь, всю рощу прошла, только трассерами в благодарность дятлам мигнула и четыре румба на восток довернула, лечу-то ряхой к земле, но Полярную звездуху краем
зенки-то различаю, а другим краем тут же фиксирую, что из-под крыла вдаль уже болото идет, вот здесь-то уж совсем помочь некому, а кочки одна другой вдвое выше и с каждым метром вчетверо чаще, тут и днем-то если летать от маневренных перегрузок можно все здоровье порастерять, а ночью только бухие за голый базар летают и пачками толстыми навсегда гибнут, а наглости из-за малого полетного времени особо-то не убавилось, она громко и говорит:
"Дыши легче, сова, над собой не рыдай, лучше гордо, на огромной скорости
всмятку, чем всю жизнь пугливой глазуньей на цирлах; а я лягушек-то болотных издавна искренне уважаю, что они квакают не из тупости, а по делу, исключительно в
тех местах, где низменно и лететь можно, а слух у меня - дай Бог каждому
половину, и по акустическим маякам я, как дрель через простыню, без накладок в полетном графике, прожужжала и только ухнула в благодарность сквозь клюв, да на полшкалы вираж заложила, потому что в юности тут с рулеткой и уровнем все площадя пешком и подскоками истоптала и собственнокрыльно привязку к каждому кусту
делала, и память давняя в сложенные ладони в ухо мне разборчиво говорит: "По высохшему руслу ручья, через бобровую плотину, зигзагами до самой горы..." Сова переступила костяшками и замолчала.
- Hу, и? - нетерпеливо спроси Пятачок. В свое время именно любопытство его
и сгубило. Сова иронически посмотрела на него. Потом сардонически в маленькое зеркало на себя.
- А вот бобров-то я совсем не уважаю, - спокойно сказала она. - Ручей, блин, высох давно, а они, тупари, плотину строят и строят. Да не из дерева,
тупари, а из камня. А я уже быстрее двух звуков шла. Одно только утешенье и
осталось, что теперь им плотину ни в какие три смены не переделать. Следующий! Медведь захлопнул открытый из почтения рот, потер голеностопный сустав, помотал, бередя память, черепом и, осторожно трогая сквозную дырку в нем
начал:
- Hу, в общем, лицензию на меня одному потомственному снайперу выдали. И как только выдали, лесник мне сразу и звякнул: "Бери семью и уматывай, а то ты у него юбилейный будешь, трехсотый, он тебя из принципа по любому найдет и из семистволки своей с двойным ночным прицелом бронебойной бякой уложит". Hу, собрались мы под елкой всей популяцией, даже Серега-коала из зоопарка на
полдня отпросился, и давай решать, быть, однако, или не быть совсем. И, короче,
слово за слово, привет за привет, разговорились, расслабились, разобщались, к вечеру опомнились, по сторонам поглядели - вокруг все в флажках. И рога гудят. И собаки лают. И оружейной смазкой чуть ли не под носом воняет.
Серега-коала, спокойный такой, сигарету себе об живот затушил и сказал: "Сидите, мужики, тут, а я пойду с ними об уголовной ответственности потолкую. За меня - коалу, говорит, ему его билет по самые скрепки в заднее хайло вгонят и на пять годов полосатый сюртук наденут. Встал, короче, и ушел, бедняга. Даже ружья на него там никто не поднял. Только собаки быстро в кучу сбежались, и почти сразу каждая со своим куском в сторону отошла. Даже "Варяга" не успел спеть.
Вот. Hу, Сашка-гималайский поднялся и говорит: "У тебя, Пух, семья, а у меня ни..." Короче, холостой был. Точнее, разведенно-бездетный. Тоже встал и тоже пошел. Обернулся только и говорит: "Там у меня в завещании слово "все" зачеркните и слово "ни хрена" надпишите. И пошел. Только лишь еще разок обернулся и говорит: "Мне, вообще- то, Пух на тебя и семью твою плевать, просто парочку собачек задавить хочется". И, неторопливо так, навстречу своре побрел. С первым капканом-то у него даже походка не изменилась, а вот когда во второй ступил, а потом сразу в яму на кол определился, то даже Вовка-циркач, который за пять лет на цыганской цепи многое повидал, прохудился сразу ведра на два. Hу, встал я тогда, устно попрощался со всеми, амулет свой - сушеное яйцо Дерсу Узалы - старшему сыну на грудь повесил и говорю: "Прощайте, медведи добрые, пойду грехи свои бурые сполна искупать, да шкурой своей за ваши шкуры жертвенно отвечать". И - пошел. И - зря. Можно было и не ходить. Собакам-то вполне одного медведя хватило, а снайперу на колу в яме вполне другого, а я, выходит, бесплатным приложением, как дурак, вылез.
Снайпер и говорит: "Hу, блин, лес! Что ни зверек - то медведь, что ни медведь - то сам себе враг. В следующий раз, - говорит, - не с ружьем, а с сачком
припрусь!" А я ему говорю: "Вот она медвежья шкура моя, стреляй, сволочь, в любое место!"
А он на "сволочь" обиделся и изо всех, из семи стволов как, блин, даст! И изо
всех - в молоко. Я ему говорю: "Дальтоник ты близорукий, а не снайпер, братан, в синих очках тебе с одной собачкой надо гулять". А собаки-то мои слова услыхали и за хозяина обиделись своего. И со всех четырех сторон света кинулись. Пока я по брюху да по спине их размазывал, снайпер артиллерию свою опять зарядил, лицом к лицу ко мне подошел, в оба оптических прицела уставился, приклад в правое плечо уткнул, копыта шире расставил, поправку на ветер внес, ненужное все
зажмурил (а я стою, жду чего-то), точно мне в височную кость навел, дыхание временно задержал, рот, чтобы не оглушило, открыл, указательный палец на крючок положил (а я стою и думаю: "А чего я стою и думаю?"), и ка-ак даст!! И все опять мимо.
Медведь замолчал. Потом куда-то поглядел сквозь Сову, сквозь внимательного Пятачка и, с сожалением глянув сквозь свои ребра на позвоночник, закончил:
- В общем, я теперь так меркую, что если б дальше стоял и не дергался, то
и сейчас бы еще бегал бы да плодился. А так, рванулся чего-то, побежал, да прямо на длинный острый сучок башкой и наделся. Можно сказать, классика. Перпендикулярной рогулькой параллельно в оба шара. А боковую дырку уже потом получил, когда менты снайпера за превышение нормы вязать приехали и еще с порога по сторонам палить начали.
Все помолчали. Пятачок помолчал вдвойне, ожидая, что его пригласят. Hо его не пригласили, и он заговорил сам.
- Hу вы же знаете, что за один воздушный шарик я любую Родину не глядя отдам. А тут их сразу в магазин десять разновидностей шести цветов привезли. Кролик-покойничек еще, помню, сказал: "Вот радости-то тебе, Пятачок! Два надуешь, один наденешь - вот радости-то тебе, слабоумному!" Hу, я копилку свою, в виде самого себя, разбил, тетину копилку, в виде тети, разбил, двадцать один рубль в узелок завернул и пошел. И как-то даже забыл, что магазин в праздник только до обеда открыт. И внимания не обратил, что на ферме пусто, свиньи куда-то все подевались, а в хозблоке кто-то чего-то точит. Иду себе, мысленно новые шарики надуваю и надеваю. А скотников тоже что-то никого не видать. А повара, наоборот, из-за каждого угла на меня смотрят и улыбаются. Младший повар из разделочной выглянул и говорит: "С праздником тебя, Пятачок! Хочешь, - говорит, - гречневой каши от пуза хряпнуть?" Hу, я, конечно, не отказался, поел, дальше топаю. Сменный повар мне из огорода кричит: "С днем солидарности всех святых тебя, Пятачок! Хочешь, укропчику тебе в рот положу?" Hу, а какая свинья в здравом уме откажется? Полный рот укропа набил, иду себе, мысленно два надутых круглых несу и один надетый продолговатый. А повариха из столовой пальчиком меня манит и ласково так, вполголоса, предлагает: "Подойди, - говорит, - малыш, я тебе щетинку на боках опалю, чтоб ясно солнышко у тебя на боках сверкало". А потом меня сам шеф-повар за ручку взял и говорит:
"Магазин с парадного входа уже закрыт, но мы тебя очень любим и поэтому, так и быть, через потайную дверку внутрь проведемЃ. Я говорю: "А мне тетеньки-продавщицы шарики продадут?" Шеф-повар говорит: "Да что ты, парнишечка, сегодня же у нас праздник, они даром их тебе отдадут, мы с ними на горячий бартер
договорились! Шагай вот сюда, я дверку тебе открою, а ты шагай, только не поскользнись, а то Аннушка масла тут налила, я дверку-то закрою пока, ты посиди немного один, я снаружи сейчас тебе свет включу".
Пятачок умолк. Потом прищурился на свою правую, более обглоданную берцовую кость, поерзал немножко и закончил:
- Я, вообще-то, не такой дурак, как они там все подумали. Книгу "О вкусной и здоровой пище" читал. Вот только не поверил в ней ничему. Думал - художественная. В смысле ужасов. Оказалось - документальная. Думал, пугают. Хотел спокойно высидеть сколько надо и потом с поднятой головой выйти. А в итоге упекли меня до хрустящей корки и по кариесным клыкам поровну
раскидали.
Все в который раз выговорились. Hоводевичье на минуту окуталось тишиной. И снова стали слышны тихие шорохи. Пока над своей свежей могилой не поднялся обугленный Буратино и не заорал через все кладбище в розовый склеп Мальвине:
- Hадо было в нарисованный очаг лезть, дура, а не в настоящий! За Арлекином была бы сейчас и при бабках, дура! Чтоб у тебя репей в изголовье вырос!