|
Анекдоты
|
|
| BEST | Дата: Четверг, 03.10.2013, 12:42:25 | Сообщение # 601 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.
В школе из-за плохо привязанного каната старты быстро стали невеселыми.
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
Падающая сосна разбудила Петрова на 5 секунд.
Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 21.10.2013, 11:08:46 | Сообщение # 602 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Не могли бы вы меня завтра разбудить в 06:15??? Но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите.
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Военнослужащий начал вести онлайн дневник вскоре после того, как попал в Ирак. Cвои записи он делал из армейского интернет-кафе.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 28.10.2013, 21:33:33 | Сообщение # 603 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Беседует два футбольных фаната. Первый:- Слышь, всякий раз, когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она его делает - в левую или в правую?
- Ну, это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 29.10.2013, 11:10:36 | Сообщение # 604 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Учитель физкультуры заставил школьника-гопника сделать 15 отжиманий. Так полкласса лишилось мобильных.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 18.11.2013, 11:02:16 | Сообщение # 605 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Вчера я был у психолога. Он плакал.
У продавщицы не было сдачи, поэтому она ударила первой.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получила зелёную. Дети решили, что она ведьма, и сожгли её.
В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.
Скучно станет - звони. Буду рада видеть твой пропущенный вызов...
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
Батюшка, а я правильно живу? Правильно, сын мой, но зря.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 19.11.2013, 20:42:23 | Сообщение # 606 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 26.11.2013, 11:31:54 | Сообщение # 607 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Ты самая красивая девушка в мире. Но мы должны расстаться, ведь на земле живёт ещё множество других самых красивых девушек в мире.
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею
Мой муж - ДПСник хотя на стене в подъезде написано, что гандон.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 30.11.2013, 13:02:36 | Сообщение # 608 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Приезжают муж с женой на дачу... Видят всё заарослоооо... Муж говорит: Ну и на***ёмся мы тут!! Жена: А что, полоть не будем!!????))))
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 04.12.2013, 13:12:59 | Сообщение # 609 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, ударьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 07.12.2013, 07:44:53 | Сообщение # 610 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| — Здравствуйте, Елена Юрьевна!— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примите, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончиться. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить.. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свиданья!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. — Какая нераспределенная прибыль пропадает!!!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами, и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 09.12.2013, 15:52:05 | Сообщение # 611 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, каким стал я.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Он же в зеркале по утрам не отражается. Небритое опухшее чмо отражается, а он никогда!
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 13.12.2013, 13:26:44 | Сообщение # 612 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».
"Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...”
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 20.12.2013, 12:18:17 | Сообщение # 613 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 17:44:28 | Сообщение # 614 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| С ПОДРУГОЙ У МЕНЯ ЗАСИДЕЛИСЬ. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя??? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас,- говорю,- узнаешь,"НЕВЕРНЫЙ". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар!!! Не спортсмены, конечно, бежали плохинько, но стараний было на олимпийское золото...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 24.12.2013, 11:48:48 | Сообщение # 615 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.
Ученые говорят, что с повышением градуса, тупеют не только углы, но и Дима из соседнего подъезда.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Интеллигентные люди вместо "похуй, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем".
Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал «по воле божьей».
Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень.
Сын сценариста "Пилы" - самый мотивированный ребёнок в мире.
Самая добрая блондинка живет в Балашихе. Она скупает всех живых карпов и отпускает их на волю, в лес
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
