|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 13.12.2011, 17:52:26 | Сообщение # 511 |
|
Группа: Удаленные
| Заболел...Температура, насморк,горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и бутылку перцовки - надеюсь поможет!
На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..Добавлено (13.12.2011, 17:52:26)
---------------------------------------------
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников...
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Четверг, 22.12.2011, 20:53:18 | Сообщение # 512 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей
разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
1 января... Телефонный звонок... На 19-ый звонок трубка поднимается и злой голос выкрикивает: "И какой идиот звонит в восемьнадцать часов утра???"
В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и говорит:
- Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
- Вот блин!!! Tрений день мaгaзин открыть не могу!
У гаражей дед устанавливает сигнализацию на свой запорожец.Рядом останавливается мерс,водитель спрашивает:
- Чё,дед,запоры тоже угоняют?
- Это ваши угоняют,а в мой - серут...
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Бл...., я в говноооо.
Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит с 480 км / ч, Спящая красавица лентяика и Белоснежка спит с 7 парнями сразу....
Вчера горело здание налоговой. Люди помогали чем могли - дровами, углем, бензином...
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнанный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит:
- Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 24.01.2012, 18:27:10 | Сообщение # 513 |
|
Группа: Удаленные
| -пап ну купи собачку..
-Нет!!!
- ну хотя-бы чихуахуёныша!Добавлено (29.12.2011, 21:25:25)
---------------------------------------------
Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Иван Иванович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?
**********************************************
Он меня любит...
843 ромашки пи%деть не будут....
**********************************************
- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой: это кто?
- Ну: Внутренний голос... Добавлено (05.01.2012, 21:47:44)
---------------------------------------------
- Я с девушкой расстался.
- А чё такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?
- А ты чё?
- А чё я. Е@анул ей шампунь в глаза... Добавлено (24.01.2012, 18:27:10)
---------------------------------------------
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.
Судья:
- Тишина! Ну-ка все замолчали! А кто еще раз скажет: «Долой судью!» - покинет зал суда!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится.
|
| |
| |
| stas | Дата: Понедельник, 13.02.2012, 13:11:06 | Сообщение # 514 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Уважаемая редакция!
Рецепт салата с астрагоном,анчоусами и угрем,форшированным артишоками,с соусом на основе божоле,показанные в программе"Смак",всей нашей семье очень понравился.
Правда почти все компоненты я заменила картошкой,а вместо божоле использовала уксус ,но всё равно-спасибо огромное!
Сообщение отредактировал stas - Понедельник, 13.02.2012, 21:30:48 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 22.02.2012, 02:39:07 | Сообщение # 515 |
|
Группа: Удаленные
| - Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.Добавлено (22.02.2012, 02:39:07)
---------------------------------------------
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. Как ты узнал?
- У тебя усы мокрые...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 03:07:46 | Сообщение # 516 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 15.03.2012, 12:08:29 | Сообщение # 517 |
|
Группа: Удаленные
| А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки?
Потому что забыла снять стринги!!!Добавлено (15.03.2012, 12:08:29)
---------------------------------------------
Очень толстый мужчина
обратился в контору, которая
обещала : "Теряй 10 кг и даже
больше за 5 дней !!!". На
следующий день, к нему в
дверь постучалась
умопомрачительная красотка,
на которой были только
розовые кроссовки "Найк "и
значок на шее . "Если поймаешь
меня - я твоя!" Мужчина бегал
за ней 5 дней, но так и не
поймал, но действительно
потерял 10 кг. Результат ему
понравился и он спросил,
можно ли потерять 20 кг за 5
дней. Ему сказали, что можно, и
на следующий день, к нему
пришла еще более
умопомрачительная красавица
только в розовых кроссовках и
значке . "Если поймаешь меня-
я твоя!" Мужчина бегал за ней 5
дней, но так и не поймал, но
действительно потерял 20 кг.
Мужчина радостный, как
младенец звонит в контору и
спрашивает:" А можно ли
потерять 30 кг за 5 дней? " На
следующий день к нему в
дверь постучался здоровенный
накачанный мужик только в
розовых стрингах и значке
"Если я поймаю тебя, ты мой!"
|
| |
| |
| VikoNT | Дата: Воскресенье, 18.03.2012, 08:50:23 | Сообщение # 518 |
 Спец
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 423
Статус: Offline
| Порадовали. Давно на форуме небыл, посмеялся в этой ветке от души! 
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 27.03.2012, 11:07:33 | Сообщение # 519 |
|
Группа: Удаленные
| Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 08.04.2012, 14:23:50 | Сообщение # 520 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...Добавлено (08.04.2012, 12:44:09)
---------------------------------------------
Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража Добавлено (08.04.2012, 13:01:43)
---------------------------------------------
- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
Юбилей российской демократии.
В марте будущего года исполняется 400 лет, как Михаил Романов стал
главой государства в результате честных выборов.
Больше таких случаев в России не наблюдалось.
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает. Добавлено (08.04.2012, 13:15:14)
---------------------------------------------
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
Молоко, настоянное на селёдке
чистит там, где «Активия» не достаёт…
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. Добавлено (08.04.2012, 14:23:50)
---------------------------------------------
В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".
Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 27.05.2012, 15:40:24 | Сообщение # 521 |
 Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи на завтрак яиц. Мужу лень от телевизора оторваться, шутит: — Да у меня же есть два яйца, хватит? Жена, тоже шутя: — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно. Она: — Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!!!)))) Добавлено (09.05.2012, 10:10:27)
---------------------------------------------
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. - Не помню такого жаркого лета! - бормочет он. - И я тоже, - замечает лошадь. - Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. - И я тоже, - согласилась телега. Добавлено (11.05.2012, 18:57:47)
---------------------------------------------
Сидят три беременные женщины на приём к врачу:блондинка,брюнетка и рыжая.Рыжая говорит:Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь внизу.Значит,у меня будет девочка.Брюнетка говорит:Когда я занимаюсь любовью,я всегда нахожусь сверху.Значит,у меня будет мальчик.Блондинка заплакала:-Боже мой!У меня будут раки! Добавлено (15.05.2012, 18:37:56)
---------------------------------------------
представьте что довольно известную русскую частушку перевели на японский язык,а потом опять на русский.Попробуйте установить первоначальный вариант. Молодые девушки омывали в тела в большом водоёме.случайно им на глаза попался продолговатый предмет сделанный из резины, жажда плотских удовольствий в тот день стала превыше знаний.  Добавлено (18.05.2012, 17:53:17)
---------------------------------------------
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок… Добавлено (21.05.2012, 19:10:19)
---------------------------------------------
Сын программера на собеседовании в школе.
Учитель: Алфавит знаешь?
С: Да
У: Расскажи.
С: ЙЦУКЕНГШЩ... Добавлено (24.05.2012, 05:59:43)
---------------------------------------------
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну поспорили пару часов, да и разбежались -комары замучили...... Добавлено (27.05.2012, 15:40:24)
---------------------------------------------
Узнав, что «Бурановские бабушки» заняли почетное второе место на «Евровидении - 2012», Дик Адвокат принял мужественное решение о включение в состав сборной России по футболу, едущих на «Евро - 2012», одиннадцати Бурановских дедушек.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 03.06.2012, 16:28:37 | Сообщение # 522 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Cперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям
Новости:
Телеканал НТВ решил заняться постановками спектаклей Шекспира. Как ни старались, все равно про ментов получилось.
Новости:
Путин строит новенький мавзолей, в котором он вместе с Медведевым будет лежать по очереди.
Штирлиц шел по вечернему Берлину и увидел, как маляр Ханс закрашивал на стене слово – х*й.
- Модератор – подумал Штирлиц.
Она каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.Добавлено (03.06.2012, 12:08:05)
---------------------------------------------
Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
- Сколько у вaс было пaртнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Дa уж, не зaдaлaсь неделькa... Добавлено (03.06.2012, 16:28:37)
---------------------------------------------
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой)))))))))))
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 16.06.2012, 20:46:22 | Сообщение # 523 |
|
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию.
Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!Добавлено (09.06.2012, 23:02:35)
---------------------------------------------
Поругались дед с бабкой не разговаривают. Дед вечером пишет записку: -Разбуди меня старая завтра в шесть утра очень надо. Даёт записку бабке, та читает кивает. Утром дед встает смотрит на часы время 11 часов он на бабку: -Ты чё старая не разбудила? Та кивает на стол, на столе записка. Дед берёт читает:-Вставай старый уже шесть часов... Добавлено (15.06.2012, 18:41:35)
---------------------------------------------
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час. Добавлено (16.06.2012, 20:46:22)
---------------------------------------------
Она была девушкой "на любителя–пышная талия,тонкие волосы,длинная грудь,пушистые ноги,белые глаза, и карие зубы"
-Алло, привет! Как дела, чем занят?- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...- О! В спортзале?- Нет, в туалете...
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 17.06.2012, 17:56:05 | Сообщение # 524 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Судачат в Одессе две старушки:
- Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
- Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
- Та олигарх какой-то.
- Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!Добавлено (17.06.2012, 17:56:05)
---------------------------------------------
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!
|
| |
| |
| stas | Дата: Воскресенье, 24.06.2012, 22:56:07 | Сообщение # 525 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Говорят, футболисты сборной России после выступления на Евро-2012 подешевели на 15 млн. $
-----------------
- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...
----------------
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.
|
| |
| |
