Анекдоты - Страница 30 - Киржачский форум

Дата: Четверг, 15.07.2010, 00:00:24 | Сообщение # 436

Эксперт

Группа: Проверенные пользователи

Сообщений: 772

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

- Врачи говорят, что здоровых людей не бывает.
- Врут. Их много, в военкомате на медкомиссии.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

VikoNT

Дата: Четверг, 15.07.2010, 09:33:48 | Сообщение # 437

Спец

Группа: Проверенные пользователи

Сообщений: 423

Репутация: 22

Замечания: 0%

Статус: Offline

Врачи поставили мне страшный диагноз - "Годен"!..

Дата: Четверг, 15.07.2010, 13:51:30 | Сообщение # 438

Группа: Удаленные

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

......................................
- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

..........................

Дата: Четверг, 15.07.2010, 23:43:03 | Сообщение # 439

Эксперт

Группа: Проверенные пользователи

Сообщений: 772

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Дата: Пятница, 16.07.2010, 20:56:40 | Сообщение # 440

Гуру

Группа: Администраторы

Сообщений: 4284

Репутация: 223

Статус: Offline

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
-------------------------------------------------------------
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Дата: Суббота, 17.07.2010, 22:34:43 | Сообщение # 441

Группа: Удаленные

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!

Дата: Понедельник, 19.07.2010, 22:55:32 | Сообщение # 442

Гуру

Группа: Администраторы

Сообщений: 4284

Репутация: 223

Статус: Offline

На работе коллега по телефону:
-А ты вообще на работе,а то тебя в аське давно не видно?

Дата: Вторник, 20.07.2010, 17:46:07 | Сообщение # 443

Эксперт

Группа: Проверенные пользователи

Сообщений: 772

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Девочка красивая, в городе жила
Очень неприступная девочка была
В школе не шалила и вела дневник
И за эти записи сядет трудовик!

Ложечку за маму, ложечку за папу… Как ни старался маленький мальчик, но выкупить родителей из тюрьмы так и не удалось.

Бабушка, пытаясь поесть в суши-баре, связала два свитера

- Алло, Игоря позовите.
- Здесь нет никакого Игоря.
- Ой, я не туда попала?
- Это нестрашно, я могу Вас послать, куда нужно.

Добавлено (20.07.2010, 17:46:07)
---------------------------------------------
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков... Потом передумал и прибился снова.

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Дата: Четверг, 22.07.2010, 00:01:43 | Сообщение # 444

Гуру

Группа: Администраторы

Сообщений: 4284

Репутация: 223

Статус: Offline

Дневник умирающего от жары в большом городе!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не Газпром) на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины Мир меха в Сокольниках и Дубленки на Алексеевской сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь Бентли и две Ламборгини: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар Голубая устрица: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод Останкинский. Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз.
12.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

Сообщение отредактировал stas - Четверг, 22.07.2010, 00:52:57

Дата: Суббота, 24.07.2010, 22:08:46 | Сообщение # 445

Группа: Удаленные

Quote (stas)

Дневник умирающего от жары в большом городе!

Добавлено (23.07.2010, 23:29:11)
---------------------------------------------
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать- у меня руки заняты!
- ....?
- Да в туалете я, Маша!
- ....?
- Блин, член у меня в руках!
- ...?
- Что значит чей?!?!
.................

Добавлено (24.07.2010, 22:08:46)
---------------------------------------------
Малыши,брат с сестрой,лепят снеговика.Мальчик говорит: - Ну все, почти готов.Побегу на кухню,морковку возьму. Сестра: - Две возьми,нос ему тоже сделаем.

ipkzhzav

Дата: Понедельник, 26.07.2010, 19:01:58 | Сообщение # 446

Бывалый

Группа: Администраторы

Сообщений: 167

Репутация: 0

Статус: Offline

50 причин любить, ценить и уважать женщин
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.
21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!
31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке
41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк:-)
50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Дата: Вторник, 27.07.2010, 00:19:20 | Сообщение # 447

Эксперт

Группа: Проверенные пользователи

Сообщений: 772

Репутация: 16

Замечания: 0%

Статус: Offline

Вот почему родители говорят своим детям,что мол нашли их в капусте или там аист принёс, и при этом показывают фотографии из роддома?

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Дата: Четверг, 29.07.2010, 14:45:59 | Сообщение # 448

Гуру

Группа: Администраторы

Сообщений: 4284

Репутация: 223

Статус: Offline

Встречаются на улице два незнакомых человека. Один говорит: - Дай денег, сколько не жалко. - У меня только три тысячи долларов. Хватит? - Достаточно, - отвечает первый, и они расходятся. Чтобы никогда больше не встретиться.
(авторазвод)

Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 30 км мне приходится останавливаться отливать бензин из бака".

Права купил, машину купил, ездить не купил"

Сообщение отредактировал stas - Четверг, 29.07.2010, 15:03:06

Дата: Суббота, 21.08.2010, 11:23:15 | Сообщение # 449

Группа: Удаленные

роддом. подъезжает бентли. охранник открывает дверь машины. вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- за*бала!
вокруг мертвая тишина. тогда громче:
- за-*-ба-ла!
охранник тихо, трогая за рукав:
- не за*бала, дмитрий иванович. изабелла!
................

похороны. молодая вдова в слезах, ее успокаивает отпевающий усопшего батюшка:
- деточка вы запомнили последние слова своего супруга?
- да,он сказал:ты, овца, с этого ружья в корову с метра не попадешь!
.......................
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!

Добавлено (07.08.2010, 11:08:53)
---------------------------------------------
Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "
..................
В разговоре об ослах ,пришли к выводу, что глагол "ослаблять" на самом деле существительное

Добавлено (15.08.2010, 14:16:37)
---------------------------------------------
Выпуск новостей:
— По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась — горит всё.
.........
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему десятку со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Добавлено (21.08.2010, 11:23:15)
---------------------------------------------
- Дорогой, купи по пути хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю - не пережуёшь!
.........
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера
.....
Издательство “Детская литература” срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется “Дядя Степа — полицай”.
.....
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам:
"Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит:
"Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит:
"Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит:
"Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит:
"Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит:
"У меня тоже самое". Третья говорит:
"Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...