|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Суббота, 20.11.2010, 22:23:17 | Сообщение # 466 |
|
Группа: Удаленные
| Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:
- Чё, кодироваться, братан?
- Угу...
-?
- Да за... эта водка в натуре! Я блин тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя.
Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
- Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал..
|
| |
| |
| stas | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 10:57:27 | Сообщение # 467 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам – скидка.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 17:43:20 | Сообщение # 468 |
|
Группа: Удаленные
| Идёт мужик ночью мимо кладбища и несёт в руках раму от велосипеда.
Встал передохнуть и вдруг рука на плечо и голос:
- Что не заводится?
- Да нет всё отлично...
Завёл и уехал..
|
| |
| |
| stas | Дата: Воскресенье, 21.11.2010, 21:48:00 | Сообщение # 469 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Штурман, карты взял?
- Да, 2 колоды.
- Опять придется по пачке "Беломора" лететь!
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 25.11.2010, 00:26:04 | Сообщение # 470 |
|
Группа: Удаленные
| - Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок потерял много теста.
|
| |
| |
| stas | Дата: Четверг, 25.11.2010, 00:53:00 | Сообщение # 471 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| колобок повесился.
|
| |
| |
| VikoNT | Дата: Четверг, 25.11.2010, 08:51:00 | Сообщение # 472 |
 Спец
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 423
Статус: Offline
| Упала ложка, да давай валяться. Добавлено (25.11.2010, 08:51:00)
---------------------------------------------
Сидят два воробья... Особенно левый...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Суббота, 27.11.2010, 02:33:07 | Сообщение # 473 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.Добавлено (27.11.2010, 02:31:45)
---------------------------------------------
Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. Добавлено (27.11.2010, 02:33:07)
---------------------------------------------
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 27.11.2010, 18:10:24 | Сообщение # 474 |
|
Группа: Удаленные
| Высоко в небе парит Бэтмен, высматривая несправедливость. Вокруг благодать, птички поют, резвятся на солнышке жучки и паучки. Вдруг острый глаз ревнителя правды замечает стоящую раком, женщину-кошку с обнажённым задом.
Молниеносно среагировав, в состоянии эротического возбуждения, он пикирует на несчастную и... о"уели, и птички, и жучки с паучками!
Но больше всех о"уел человек-невидимка!!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 29.11.2010, 15:05:44 | Сообщение # 475 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 30.11.2010, 17:06:34 | Сообщение # 476 |
|
Группа: Удаленные
| Одесса.
К дому подходит женщина и орет:
- Сара, Сарочка, мой сифилитик не у тебя?
С третьего этажа раздается громкая ругань, звуки драки, и из окна вылетает голый мужчина. Подбегает к кричавшей женщине:
- Муся, ну сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик, а филателист
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 01.12.2010, 02:03:17 | Сообщение # 477 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчет своей.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 03.12.2010, 17:05:38 | Сообщение # 478 |
|
Группа: Удаленные
| Час пик, переполненные вагоны, люди прессуются как могут, и последним в вагон помещается мужик, а в руках у него коробочка магнитолы. И встает он лицом к дверям.
В этот момент под "Осторожно, двери закрываются", парень, стоящий на перроне, выхватывает у мужика коробку и убегает. Двери закрываются. Вагон в шоке, все смотрят на мужика.
Тот, осознав произошедшее, выдаёт: "БЛ@!!ХОМЯКА СПИ.ДИЛИ!!"
|
| |
| |
| BEST | Дата: Суббота, 04.12.2010, 22:08:44 | Сообщение # 479 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата, приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 05.12.2010, 08:51:52 | Сообщение # 480 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! Статья из инета
Готовясь к летней рыбалке, купил новый спиннинг. Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новую леску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить. Класс! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу. А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животные своими серенадами достают. Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючок блесны кусок колбасы и забросил. Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек. Чувствую, есть! Вываживал минут десять, кайф! Начинаю поднимать на борт, не идет, думаю "Зацеп" , смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет. Как она потом милиционерам рассказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а у нее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла. Чуть с ума не сошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли. Оштрафовали за нарушение общественного порядка, ржали надомной до уссачки и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство."
|
| |
| |
