Понедельник, 23.12.2024
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Анекдоты
stasДата: Четверг, 17.06.2010, 10:52:11 | Сообщение # 421
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
 
120872Дата: Суббота, 19.06.2010, 01:24:31 | Сообщение # 422
Группа: Удаленные





Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

Добавлено (19.06.2010, 01:24:31)
---------------------------------------------
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким йухом я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

 
stasДата: Понедельник, 21.06.2010, 22:55:51 | Сообщение # 423
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.
 
120872Дата: Четверг, 24.06.2010, 00:45:33 | Сообщение # 424
Группа: Удаленные





Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:

"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

 
stasДата: Четверг, 24.06.2010, 21:20:34 | Сообщение # 425
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Журналист задал президентам футбольных федераций Бразилии, ЮАР и России одинаковый вопрос:
- Почему вы считаете, что чемпионат мира по футболу 2010 года должен пройти в вашей стране?
Бразилия:
- Потому что мы лучше всех играем в футбол.
ЮАР:
- Потому что подошла наша очередь.
Россия - Вячеслав Колосков:
- Потому что иначе мы на него не попадём.
 
120872Дата: Воскресенье, 27.06.2010, 19:16:51 | Сообщение # 426
Группа: Удаленные





Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
А женщина ему:
- Х@@.ня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г@@дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е@сти, который после сорока пяти!
 
stasДата: Понедельник, 28.06.2010, 19:11:36 | Сообщение # 427
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой компьютер стал медленно работать.
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $20. Но для вас же будет лучше, если выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем клиентам сначала самим попытаться что-то сделать.


Сообщение отредактировал stas - Понедельник, 28.06.2010, 19:16:52
 
120872Дата: Четверг, 01.07.2010, 22:20:49 | Сообщение # 428
Группа: Удаленные





Сторож зоопарка так оброс, что ему кидали фрукты. Но он мечтал обрасти еще больше. Чтобы ему кидали мясо.

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

Добавлено (01.07.2010, 22:16:11)
---------------------------------------------
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Добавлено (01.07.2010, 22:20:49)
---------------------------------------------
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
-Hет проблем. (Гасит свет)
-Hо я не вижу, куда положить одежду?
-Кладите на стул, рядом с моими брюками..

 
BESTДата: Воскресенье, 04.07.2010, 09:43:51 | Сообщение # 429
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
1.Человек родился уставшим и живёт ,чтобы отдохнуть
2.Люби кровать свою как себя самого
3.Отдохни днём,чтобы ночью ты мог поспать
4.Не трудись-работа убивает
5.Если видиш,что кто-то отдыхает - помоги ему
6.Делай меньше и только то,что можеш,а и то, что можеш,перепоручи другому
7.В тени деревьев - спасение,от отдыха еще никто не умирал
8.Робота приносит болезни - не умри молодым
9.Когда случайно захочеш поработать,сядь,подожди-увидиш,это пройдёт
10.Когда видиш место,где едят и пьют - присоеденяйся,когда видиш место где работают-уходи, чтобы не мешать.


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
120872Дата: Вторник, 06.07.2010, 14:33:40 | Сообщение # 430
Группа: Удаленные





Приходит домой девушка под утро. Убитая, помятая, все в синяках. Открывает отец:
- Ты где была?
- С Витей.
- Почему в синяках, он тебя бил?
- Нет, пробовали новую позу. Я прыгала со шкафа.
- Со шкафа она прыгала, додумалась!!!!! Спать давай иди!!!
Девушка идет спать, через какое-то время ее расталкивает отец:
- Вставай, бл@@юга, мать разбилась!!!
 
stasДата: Вторник, 06.07.2010, 15:57:48 | Сообщение # 431
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
B)
 
120872Дата: Четверг, 08.07.2010, 06:27:15 | Сообщение # 432
Группа: Удаленные





- Как на охоту сходил?
- Э-э-х-х...ходили ж на кабана... Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
 
ipkzhzavДата: Четверг, 08.07.2010, 15:11:03 | Сообщение # 433
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась.

Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

Девушка первый раз приходит к гинекологу и не знает как сесть в кресло.
- Доктор! А как в него садится?
Врач раздраженно:
- Как Вас тр...ли, так и садитесь! - и отвернулся руки мыть.
Руки помыл, поворачивается:
- О, Господи! Где это Вас так?
- В "Запорожце", на заднем сидении!

Свекор зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора

 
120872Дата: Пятница, 09.07.2010, 23:57:13 | Сообщение # 434
Группа: Удаленные





Сидят две девочки в песочнице одна другой:- Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом:-Мужика тебе надо!
 
ipkzhzavДата: Среда, 14.07.2010, 08:26:41 | Сообщение # 435
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и
спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
 
Поиск:

Киржач © 2024