|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Четверг, 29.04.2010, 07:12:31 | Сообщение # 406 |
|
Группа: Удаленные
| Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс! ....................................
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 29.04.2010, 23:14:11 | Сообщение # 407 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры. Добавлено (29.04.2010, 23:14:11)
---------------------------------------------
В Казахстане есть целых два космодрома: планетарный - Байконур и межгалактический - Чуйская Долина
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 01:09:47 | Сообщение # 408 |
|
Группа: Удаленные
| Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!Сему надо учить!”
|
| |
| |
| stas | Дата: Понедельник, 03.05.2010, 14:09:22 | Сообщение # 409 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Студента-математика попросили написать формулу удовольствия.
Элементарно , ответил тот:
U=n / k, где U – удовольствие, n – количество женщин, k – коэффициент доступности.
Для примера рассмотрим частные случаи:
1. Женат. n=1, k стремится к бесконечности, значит U в пределе равно 0 2. Женат. Жены дома нет (в командировке, в больнице, на курорте, у мамы…). Есть соседка, к сожалению, замужняя. n=1, k практически стремится к 0. В пределе получаем, что U стремится к бесконечности. 3. Холост! n– практически бесконечно, k – тоже. Имеем неопределенность вида бесконечность на бесконечность. Раскрывая ее, получаем 3*pi*r.
Сообщение отредактировал stas - Понедельник, 03.05.2010, 14:12:21 |
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 05.05.2010, 22:40:09 | Сообщение # 410 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.
-- Это наша страна, -- показывает отец.
-- Какая большая! -- реагирует сын.
Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко?"
-- Это Германия, -- отвечает отец.
--Папа, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 05.05.2010, 23:13:41 | Сообщение # 411 |
|
Группа: Удаленные
| Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи... Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 06.05.2010, 10:08:30 | Сообщение # 412 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 08:17:30 | Сообщение # 413 |
|
Группа: Удаленные
| Президент Медведев и мэр Лужков договорились, что медведи смогут пастись
на лужках. Премьер-министр страны прокомментировал, что все путем.
........................................... Больничная палата.Заходит врач с тетрадкой с ним ассистент с топором.Подходят к больному.
Врач глядя в тетрадь-Иванов ампутация левой руки.
Ассистент-тюк!
Врач-я сказал левой!
Ассистент-тюк!
Врач выходя из себя-я сказал руки!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 16.05.2010, 11:47:49 | Сообщение # 414 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| В «Москвиче» дяди Миши опять полетел карбюратор. Все-таки, секс случается и после 60-ти. Добавлено (16.05.2010, 11:47:49)
---------------------------------------------
Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 11.06.2010, 18:16:54 | Сообщение # 415 |
|
Группа: Удаленные
| Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей. Добавлено (26.05.2010, 18:02:20)
---------------------------------------------
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! -Какие на х-й дети?! Фашисты!!! Добавлено (30.05.2010, 09:33:40)
---------------------------------------------
На концерте Надежды Бабкиной трое человек попали под хоровод! Добавлено (03.06.2010, 18:18:28)
---------------------------------------------
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка довольная выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня. Добавлено (10.06.2010, 06:33:16)
---------------------------------------------
А теперь новости спорта...
Большая радость пришла на Челябинскyю землю. Вчера в yпорной борьбе
челябинский Трактор вырвал очко y московского Спартака....... Добавлено (11.06.2010, 18:16:54)
---------------------------------------------
остоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@@ь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!!
|
| |
| |
| stas | Дата: Понедельник, 14.06.2010, 16:05:45 | Сообщение # 416 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Жил-был менеджер. Пошел в одну фирму на собеседование. И шло собеседование семь часов. Уже и гендир взмок, и менеджер 3 раза воды просил, а все не могут договориться Начинали с 200 в месяц, а уже за 3к спорят, и проценты, бонусы, спортзал, обед, подъемные, страховка, машина. Сдался в итоге шеф, все условия выполнил. Приступил менеджер к работе. За первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще ВСЕ в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу , базу данных - конкурентам, а шефа - налоговой. Потому что он был ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ МЕНЕДЖЕР.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 15.06.2010, 00:14:00 | Сообщение # 417 |
|
Группа: Удаленные
| - Дорогой, покорми кота
- Дорогая, он сыт
- Ну когда поссыт - все равно покорми.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 16.06.2010, 08:09:59 | Сообщение # 418 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира. Добавлено (16.06.2010, 08:09:59)
---------------------------------------------
Главная загадка чемпионата мира по футболу - расстреляют ли сборную КНДР, если она не выиграет чемпионат мира!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| stas | Дата: Среда, 16.06.2010, 12:02:38 | Сообщение # 419 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 16.06.2010, 21:13:18 | Сообщение # 420 |
|
Группа: Удаленные
| Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
|
| |
| |
