На торжествах в семье:
-Да вы бутерброды-то,кушайте.
-Спасибо больше не могу и так уже 3 съел.
-Не 3,а 4. Да вы кушайте-кто их считает.

Добавлено (30.05.2009, 00:29:03)
---------------------------------------------
-Почему вы не спрашиваете как я поживаю?
- Как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте.
---------------

Муж смотрит в окно и говорит жене:
- Посмотри, вон идет любовница соседа.
- Это она? Посмотреть не на что. наша намного лучше.
------------------

- А я вчера познакомился с опытной женщиной.
- Ну?
- Теперь я подопытный мужчина.
------------------------

Старика обгоняет молодой парень. Старик говорит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в баню?
- В баню.
- Hу тогда за мной будете...

Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой! Памаги, дарагой!

Гаварит - паламался савсэм наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк!
Атвэчаю - канэшна, какой разгавор?
Прицэпляйтэ к мой Вольво ви свой развалюх!

И они прицэпились ко мне, ишаки!
Пятьдэсят километров мой Вольво пошёл.
И ужэ пэрэстал я считать косяки.
Ай, кумар харашо! Ай, кумар харашо!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушька вспомнил, моей красате!
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги!
Вай, менты на хвасте! Вай, менты на хвасте!

Я прибавиль газку, но они не отсталь.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже даганяю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша!

А они всё за мной, вай, какой паразит!
Неужэли у них больше мощность движка?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ!
И включают мигалка (на ста сарака).

Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто сэмдесят выжаль и понял - баран!
Так же ведь никогда мне от них не уйти,
Я папробую их заматать по дворам!

И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли!
Раз пятьсот не вписались они в паварот,
Все падъезды, заборы и урны снэсли.

И отстали они на чэтвёртом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.

Вдруг смотрю = что такой? Как будто би хвост
У машина моей вирасталь из зада.
Присмотрэлся получше - да это жэ трос!
Ржавый бампэр на нём, вай, какая беда!

И надолга пращяй, мой радимый кищьлак.
Здаствуй, северный горад, проклятый Инта!
Здраствуй, чёрствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам...

Добавлено (30.05.2009, 10:13:39)
---------------------------------------------
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- У меня собака умнее. - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А у меня собака дура-дурой!!! - Я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Я дал собаке у жены промеж ног понюхать, а она вместо купальника соседа за яйца притащила!!!

Добавлено (13.06.2009, 02:39:48)
---------------------------------------------
- Идем как-то по улице - слышим, из подъезда крики:помогите! Убивают!
- Ну, А вы?
- Ну помогли, убили...

Добавлено (15.06.2009, 10:42:24)
---------------------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б**ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б*я, кто эти люди????
----------------------------------

Добавлено (21.06.2009, 03:47:40)
---------------------------------------------
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие!

Добавлено (22.06.2009, 23:30:24)
---------------------------------------------
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива:
спиженный газ.
---------------

Добавлено (22.06.2009, 23:43:59)
---------------------------------------------
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Добавлено (22.06.2009, 23:46:50)
---------------------------------------------
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...

------------------------

Мужики решили выпить и ищут «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyдешь с нами пить?
Тот очень yдивился и спpосил:
— А закyска есть?
— Кypятина.
Hy, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мyжик говоpит:
— А где же кypятина?
Пеpвый мyжик:
— Hy на, закypи...
---------------------------
Вопрос:
Как разделить 0,8л. водки на 3 человек
Ответ:
Налить каждому по 100г. и задача приводится к типовой.

Добавлено (23.06.2009, 19:58:21)
---------------------------------------------
Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику. Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

- Ну что, мужики, давайте по 50!
- Неее, давайте помоложе возьмем!

После атомной зимы наступила атомная весна. Прилетели звери. Прибежали птицы. Из земли полезли первые волосы...

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Объявление: Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Поддержи пенсионную реформу. Сдохни!

"Вот вам бесплатный газ", — сказал глава "Газпрома" Алексей Миллер, пукнув во время переговоров с представителями Украины.

Премьера порнофильма - "Дама с собачкой".

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Добавлено (29.06.2009, 08:02:13)
---------------------------------------------
Просыпается лось спохмелья, голова раскалывается, сушняк страшенный, собрался с силами и кое-как дошёл до речки. Засунул голову в воду и стал жадно пить. В это время по противоположному берегу проходил охотник, увидев лося, вскинул курумультук и .............., лось не обращая внимания продолжал пить,.Охотник удивился, и шмальнул ещё два раза. Через пару минут лось поднимает голову из воды и говорит: "не пойму, я пью пью, а мне всё хуже и хуже."

Отец и сын осматривают новую квартиру. Ходят и обсуждают где и что будет стоять, тут мальчик подходит к стене и говорит: " А сюда мы полку въеб.ним!" Отец с размаху отвесил сыну подзатыльник со словами: "Ты понял?"
Сын:" Понял"
Отец:" Что ты понял?"
Сын:" Она здесь нах.. не нужна!"
__________________
не ошибается тот - кто ничего не делает

Добавлено (30.06.2009, 21:43:12)
---------------------------------------------
Жена-мужу:
-Вась,тут ко мне мама опять летом собирается в гости...Нужно бы приютить...
Муж,злобно:
-Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Тонет корабль.Капитан обращается к матросам:
-Ребята,кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
-Я умею,капитан!
-Вот и отлично,сынок,молись,молись неистово,а то у нас как раз одного жилета не хватает!