|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Пятница, 28.08.2009, 17:39:48 | Сообщение # 331 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт! Фрукт - так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?
--------------------------------------
Стоят две блондинки на мосту и обсуждают:
Смотри, внизу река Ока
- Ты чё дура? Это Москва река.
- Я тебе говорю - ОКА!!!
- А я говорю Москва.
- А я сейчас это проверю. И прыгает вниз. Через 30 мин возвращается вся в садинах и синяках и говорит: - ты не поверишь, это Варшавское шоссе.Добавлено (28.08.2009, 17:39:48)
---------------------------------------------
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:15:12 | Сообщение # 332 |
|
Группа: Удаленные
| Да менэ пофиг.
|
| |
| |
| stas | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 17:26:33 | Сообщение # 333 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| My WebPage
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 18:29:20 | Сообщение # 334 |
|
Группа: Удаленные
| После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп - отстой!
-------------
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А
они не понимают..
------------
Мужчина идет мимо детской площадки. Видит - в песочнице сидит девочка лет пяти. Лицо в крови, волосы дыбом, кишки изо рта вываливаются. а она сидит их палкой обратно заталкивает. Мужчина спрашивает:
- Девочка, что с тобой?
- Если б вы видели, дяденька, как я только что чихнула!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:57:49 | Сообщение # 335 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?Добавлено (04.09.2009, 00:42:24)
---------------------------------------------
По дороге на работу я зашёл в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени. Добавлено (04.09.2009, 00:57:49)
---------------------------------------------
_______________________________________
Операция по смене пола у Кофе - прошла почти успешно. Настоящей женщины,
к сожалению хирургов, не получилось. Но на "оно" - откликается без
обиды.
_______________________________________ Спраздником, товарисчи!!!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| stas | Дата: Пятница, 04.09.2009, 13:06:15 | Сообщение # 336 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Депрессия — это когда входишь в Интернет и не знаешь, куда пойти,чего сказать.
Сообщение отредактировал stas - Пятница, 04.09.2009, 13:18:51 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 07.09.2009, 18:20:38 | Сообщение # 337 |
|
Группа: Удаленные
| Нашел. 
Давеча устроил прикол.
Приклеил себе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск...Добавлено (07.09.2009, 18:20:38)
---------------------------------------------
Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
тушку.
- А вот и сама белочка!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 21:56:05 | Сообщение # 338 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Парень девушке (сплёвывая семечки):
-Пойдешь за меня?
-Куда?
-В армию
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 16.09.2009, 22:48:19 | Сообщение # 339 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexus слово "лох" и рука соскользнула. ---------------------
Кризис. Блондинку лишили ее любимого "Лексуса"... Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
- Так вот ты какое, Подмосковье!..
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 18.09.2009, 09:55:55 | Сообщение # 340 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований. Добавлено (18.09.2009, 09:55:55)
---------------------------------------------
а ко мне недавно друг прибегает - слушай, говорит, я со своей поругался, можно я пока с твоей поживу?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| stas | Дата: Суббота, 19.09.2009, 22:16:48 | Сообщение # 341 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Я не сомневался в верности своей жены,пока мы из Питера не переехали в Москву.
-А в чем дело?
-Понимаешь я вчера застал дома того же водопроводчика,что и в Питере.
------------------------------------------------
Мэр сбивает двух человек на пешеходном переходе,звонит судье:
-Что за это будет?
-Ну,тому кто головой ваше лобовое стекло пробил,лет пять за нападение,
а тому кто в кусты отлетел,можно и все 8-еще и попытка скрыться с места проишествия.
------------------------------------------------------------------
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось -
испугано кричит он. Ничего - говорит
жена - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую
зарплату.
-------------------------------------
Объявление: лечу от запоев, ожирения и Интернету.
Бабка Меланья.
Сообщение отредактировал stas - Воскресенье, 20.09.2009, 00:31:20 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 29.09.2009, 18:58:17 | Сообщение # 342 |
|
Группа: Удаленные
| Идет рыбак по берегу. Видит другого рыбака по горло стоящего в воде, в обоих руках по удочке и глаза в небо закатил.
Первый; что, клюет?
Второй: тихо,тихо! Сосет! Добавлено (29.09.2009, 18:58:17)
---------------------------------------------
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем епанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем епанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.
Сообщение отредактировал 120872 - Среда, 30.09.2009, 17:24:46 |
| |
| |
| Trigger | Дата: Пятница, 09.10.2009, 12:48:51 | Сообщение # 343 |
|
Группа: Удаленные
| Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина.
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может, познакомимся?..
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 12.10.2009, 21:03:41 | Сообщение # 344 |
|
Группа: Удаленные
| Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х%й, мы дровами топим!
------------------------------------------
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котено
------------------------------------
|
| |
| |
| stas | Дата: Суббота, 17.10.2009, 16:31:45 | Сообщение # 345 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Дело было в г.Киржаче Владимирской области. Та тётька о которой пой дет речь, живет в часном доме и держит свое хозяйство. Решила она как-то винца сделать. Вот заквасила вишенки, винцо "подошло", а отроботанную вишню высыпала в карыто, гусям. Возвращается она домой с работы, а гуси все как один на земле лежат и недвигаются... -Ну нажрались,- подумала она, стала их в сарай затаскивать, а они холодные уже... Ни чего в здоровье гусином она не смыслит, вот и позвола соседку, которая всю свою жизнь ветеренаром в колхозе трудилась. Пришла та, пощюпала гусей... -СДОХЛИ!!!- махнув рукой пролепетала... Стала тетька свекровь звать на раздел мяса (пока птица "теплая" из неё хорошо перо "идет"). Свекровь себя долго ждать не заставила ( мясо то халявное), прилитела быстро. Ощипали "курочек", поделили поровну, на этом и закончили. Тетька та свекровь провожать пошла (мясо халявное, но все равно тяжёлое), помогла и вернулась домой...... :-О Видит гуси голые по крыльцу ходят, головы пушистые, а тела гладкие... Застыла тетька в калитке, ни смеётся ни плачет, а к дому муж с работы торопится.
------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было на зимней рыбалке. Два мужика, соответственно экипированных, сидели возле лунок, наслаждаясь клевом. Ну и как бывает - одного приперло... ;-) Отошел он немного в сторону и сняв многочисленные штаны, стал облегчаться... Второй, не долго думая, подскочил сзади и поставил шабалу (такая штука для вычерпавания осколков льда из лунки). Подождал когда на нее упало г"П%но, быстренько отбросил далеко в сторону и вернулся на место - наблюдать за реакцией друга
;-)). Тот с облегчением решил посмотреть на свою работу - оборачивается и с ужасом обнаруживает отсутствие оного. Лихорадочно вскочив, начинает выворачивать многочисленные штаны и искать пропавшее г... Не наяйдя искомого, он одевается, собирает причиндалы и уходит домой, говоря второму - "Пойду,Вася, домой - что-то мне плохо стало"...
Сообщение отредактировал stas - Суббота, 17.10.2009, 16:33:29 |
| |
| |
