|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Четверг, 26.02.2009, 21:03:48 | Сообщение # 271 |
|
Группа: Удаленные
| Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".Добавлено (19.02.2009, 19:30:30)
---------------------------------------------
В салун на Диком Западе заходит русский мужик и видит: над стойкой висит мешок. Мужик спрашивает бармена:
- А с чем у вас мешок висит?
- А там у нас миллион долларов золотом, но достанется он только тому, кто пройдёт все три наши испытания!
Ну, у русского глазки загорелись, спрашивает:
- А что за испытания?
- Первое: выпить ведро текилы и закусить нечищенным кактусом.
Второе: во дворе на цепи сидит злющий бультерьер, у него болит клык. Надо вырвать ему больной клык и ухитриться, чтобы он вас не сожрал.
И третье: на втором этаже салуна лежит полупарализованная бабка 90 лет, вся в грязи и моче, надо её трахнуть!
Русский лихо выпивает ведро текилы, закусывает кактусом, уходит во двор. Там лай, ор, вопли - полчаса, потом всё стихает. Бармен думает: " Ну всё, отмучался, бедолага!", как дверь салуна распахивается, входит русский в оборванной одежде, подходит к стойке:
- Ну и где эта ваша парализованная бабка, у которой зуб болит? Добавлено (20.02.2009, 21:37:10)
---------------------------------------------
Штирлиц, проходя по переулку, заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц. Приходит новый учитель в класс...
-Меня зовут Иван Иваныч,я антифашист.А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как я...
-Меня зовут Маша,я анфашистка...
-Меня зовут Стёпа,я антифашист...
-Меня Вовочка,я скинхед...
-Вовочка,почему ты скинхед?
-Моя мама скин-гёрл,мой папа скинхед,мои друзья скинхеды и я тоже скин!
-Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман, а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашис Добавлено (26.02.2009, 21:03:48)
---------------------------------------------
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Пятница, 27.02.2009, 10:23:06 | Сообщение # 272 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Quote (120872) -Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой,твой папа наркоман, а друзья пидары,что бы ты тогда сделал?
-Я бы сказал, что я антифашис
[:]IIIIIII[:] эт ж передаланный анек про Спартак и Зенит 
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 28.02.2009, 12:38:26 | Сообщение # 273 |
|
Группа: Удаленные
| - Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.Добавлено (28.02.2009, 12:38:26)
---------------------------------------------
Купил мужик в сексшопе недувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным %%ём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
|
| |
| |
| Кате44ка | Дата: Понедельник, 16.03.2009, 20:19:59 | Сообщение # 274 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 25.03.2009, 10:42:20 | Сообщение # 275 |
|
Группа: Удаленные
| Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ... Сын спрашивает вечером отца:
- Что такое государство?
Папаша отвечает:
- На примере нашей семьи сынок : я, зарабатываю деньги - я капиталист ,
мама, контролирует деньги – она правительство, дедушка, следит за
порядком – он профсоюз, наша домработница трудится для нас – она
пролетариат, о тебе сынок мы заботимся – ты народ, твой младший братик -
наше будущее. Вот так вот сынок. Понятно ?
- Не папа, слишком сложно я до утра подумаю.
Ночью встает сынок, разбуженный орущим младшим братом, и идет искать
маму - мама спит, папа вовсю трудится на домохозяйке, а дедушка
подглядывает за ними.
С утра папа спрашивает сына все ли было ему понятно вчера вечером. Сын
отвечает:
- Да папа конечно. Капитализм во всю имеет пролетариат, на что сквозь
пальцы смотрят профсоюзы, правительство спит, на народ всем наплевать,
а наше будущее все в дерьме. Добавлено (25.03.2009, 10:42:20)
---------------------------------------------
БАЙКА.
СТРЕЛОК. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!
|
| |
| |
| stas | Дата: Среда, 25.03.2009, 17:50:02 | Сообщение # 276 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Тойота - "управляй мечтой", жигули - "не ссы - доедем!" А тормозные колодки как часто надо менять? --
-- Ну что за вопрос .Вместе с передним бампером , конечно ! -- Статистика подсказывает
30-40% аварий происходит по вине пьяных водителей.
Берегитесь трезвых водителей, они совершают остальные 60-70%.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 27.03.2009, 21:34:49 | Сообщение # 277 |
|
Группа: Удаленные
| Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным х@#м, с сигарой в зубах и с хвостом!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? Одна голова хорошо, а одна нога - плохо. Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами...
|
| |
| |
| Кате44ка | Дата: Понедельник, 30.03.2009, 00:12:59 | Сообщение # 278 |
|
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| На одной чёрной-чёрной планет, была чёрная-чёрная страна, в этой чёрной-чёрной стране,был чёрный-чёрный город. В этом чёрном-чёрном городе, жили два чёрных-чёрных человека.
Один чёрный человек говорит другому-"Зачем мы жгли эту резину?"
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 02.04.2009, 16:10:22 | Сообщение # 279 |
|
Группа: Удаленные
| Умирает программист. Попадает в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено, не по рангу им это) и говорит:
- Спрашивай, чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Программист сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит, смотрит программист, а потом как заорет:
- Да это же винда!
- Ну да, а ты чего хотел, Нетварь, что ли? И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело. А софт на каком-нибудь бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся. Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживицам :
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!" - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и ?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис. Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
__________________
|
| |
| |
| stas | Дата: Суббота, 04.04.2009, 10:30:05 | Сообщение # 280 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Сидишь дома, кажется, что все по домам сидят.
Выходишь на улицу, кажется, что все вышли.
Попадаешь на вокзал, думаешь - ну все поехали.
В больницу - впечатление, все болеют.
На кладбище - все умирают
Много нас Что делать человеку, который не делает зарядку.
И потерял форму.
Надо лечь.
И поручить дивану!..
Пусть диван создает форму. Одиночество, когда вы всю ночь говорите сами с собой.
И вас не понимают. Дама на Привозе подходит к продавщице кур, щупает одну и спрашивает:
— Ворона?
— Да вы что, это же курица!
Снова щупает.
— Не знаю, по-моему, ворона.
— Разуйте глаза! Это курица!
— Нет, я интересуюся: ворона или жарена? Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Сообщение отредактировал stas - Суббота, 04.04.2009, 10:32:12 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 04.04.2009, 21:11:38 | Сообщение # 281 |
|
Группа: Удаленные
| -Мама,мамаааа!!! Папа в комнате повесился!!!!!!!!
мать со всех ног в комнату, там никого нет
Сын:
-ахахахах! первое апреля никому не верю! Он в ванной висит! Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается
Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
|
| |
| |
| BEST | Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 10:01:09 | Сообщение # 282 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Воскресенье, 05.04.2009, 17:21:32 | Сообщение # 283 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| грузин в ресторане заказывает:
- слюшай, да? адын шяшлик, адын асэтрына, да? адын стакан рыба, да?
приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка.
Грузин возмутился:
- слюшай, да?! нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да?
официантка унесла коньяк и принесла стакан водки.
- ай, вай, вах! зачэм водка? панэмаешь, рыба, да?!
официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами.
Тот хмуро и осуждающе поинтересовался:
- чего, кацо, капризничаешь? где ты видел рыбу в стакане?
пить надо меньше...
- ай, вай, вах! нэ панэмаешь, да? водка есть - лэй стакан, да?
пиво есть - лэй апять, да? кто получилься?
- ерш получился, - сообразил метрдотель.
- вах, вах! ерш - рыба, да? лэй стакан рыба!
|
| |
| |
| stas | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 12:20:27 | Сообщение # 284 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Шутка дизайнера: Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой. by Б. Гребенщиков (photoshop mix)
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 18:41:29 | Сообщение # 285 |
|
Группа: Удаленные
| Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...
|
| |
| |
