|
Анекдоты
|
|
| stas | Дата: Понедельник, 06.04.2009, 19:06:04 | Сообщение # 286 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Продаю двуспальную кровать. С одного бока не использовалась. Получается ,если у меня нет женщины, значит у кого-то их две?
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 07.04.2009, 00:06:14 | Сообщение # 287 |
|
Группа: Удаленные
| Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Нет.
- Слава тебе, Господи...
|
| |
| |
| stas | Дата: Вторник, 07.04.2009, 15:53:45 | Сообщение # 288 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Сколько граммов в килограмме? — спрашивают у пришедшего наниматься на работу продавцом.
— 900.
— Отлично, можете завтра сразу приступать к работе. Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое». Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
—Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
—А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
—Отлично. Мне, пожалуйста, обе.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 23:06:36 | Сообщение # 289 |
|
Группа: Удаленные
| У белой женщины родился негретенок. Медсестра выйдя в вестибюль, с ужасом обнаружила белого мужа, при том нереальных размеров. В связи с этим, решила не рисковать попасть ему под горячую руку, пригласила дворника Сидорова для помощи:
- Послушай! С меня причитается! Все очень просто. Объясни ему по-научному - мол произошла мутация ген ,по этому родился чернокожий ребенок.
Налила ему стакан спирта, тот треснул. Выходит в вестибюль и во всю ивановскую начинает орать:
- Иванов!
- Я!
- Дурак ты Иванов! Мутатор мыть надо! Негр у тебя родился! Генной назвали!Добавлено (13.04.2009, 23:06:36)
---------------------------------------------
Заходит аварец в гастроном и говорит:
-Дайте мне конфеты Я ЕЁ.
-Вы что, нет таких конфет!
-А, я забыл, МЫ ЕЁ.
-Издеваетесь, что ли? И таких нет!
-Щас, у меня записано.
Вытаскивает бумажку и читает:
-АНА НАС. ("Ананас"
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Четверг, 16.04.2009, 07:23:42 | Сообщение # 290 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| В грузинской школе идет урок русского языка:
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- под лежащее, "юноша" - над лежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это место имения!!!
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 16.04.2009, 18:28:02 | Сообщение # 291 |
|
Группа: Удаленные
| Слышал, от Петренко жена ушла?!
Да? И как он?
Да уже ничего А сначала думали с ума сойдет от радости
***
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
***
Жена - мужу: - Представляешь, я кажется начала разговаривать с телевизором...
Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором!
|
| |
| |
| stas | Дата: Пятница, 24.04.2009, 10:41:23 | Сообщение # 292 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Врач «скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умирающей старушке. Приехали, он измеряет ей давление, пытается помочь. Она - слабеющим голосом:
- Вы - женатый человек?
Он:
- Нет...
Она вдруг быстро садится и бодрым голосом кричит мужу:
- Сема, а ну, быстро - кофе доктору!
И тут же врачу:
- Доктор, вот что я вам скажу: у меня есть племянница...
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Суббота, 25.04.2009, 10:44:23 | Сообщение # 293 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- моя жена не хочет, я хочу, а она нет...
- понятно, сейчас таблетку пропишем...
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кравати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!!!
|
| |
| |
| stas | Дата: Понедельник, 27.04.2009, 12:20:21 | Сообщение # 294 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Клиент приносит ноутбук в мастерскую.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, SONY Vaio
— Мультисистемный?
— Да.
— Клас-сный комп! Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.
------------------------------------------------
Чего ты плачешь?
—Был у зубного. Рвал зубы.
—Бедняга. И сколько он вырвал?
—Двести долларов!
Сообщение отредактировал stas - Понедельник, 27.04.2009, 12:52:36 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 07.05.2009, 10:09:11 | Сообщение # 295 |
|
Группа: Удаленные
| Замечание в школьном дневнике сделано учителем информатики - "флудил на уроке".
|
| |
| |
| stas | Дата: Четверг, 07.05.2009, 13:06:17 | Сообщение # 296 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Я вам нравлюсь?
Вот и бегайте за мной.
Я за вас за мной бегать не буду!
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 08.05.2009, 00:27:37 | Сообщение # 297 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 14.05.2009, 03:17:05 | Сообщение # 298 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты ?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Четверг, 14.05.2009, 07:16:34 | Сообщение # 299 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках,
короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите...
- Нет, это мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
______________ - Ребята, что вы на человека с кулаками-то набросились???
- Мы, бабушка, спамера поймали.
- Я и говорю, что с кулаками-то, ПИНАЙТЕ ЕГО, РЕБЯТА!!! ПИНАЙТЕ!!!!!
______________ Мужик по лесу идёт, скучает... Видит изба на куриных ногах стоит, а на крыше написано - /Изба гадальная\. Мужик заходит, а там темно хоть глаз выколи. Слышит:
- Чё пришёл мля?
-Да погдадать хочу...
-Тогда возьми ковш слева от тебя и зачерпни из бадейки справа от тебя и выпей...
Мужик зачерпнул, отхлебнул и кричит:
-Мля старая дура, это же гавно!!!
-Правильно сынок, дальше гадать будем?
_________________ "Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет - администрация решит позже."
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 14.05.2009, 22:56:28 | Сообщение # 300 |
|
Группа: Удаленные
| В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... +----------------------------------------------------------------------- 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, блокирует систему на 9 месяцев.
|
| |
| |
