Нашел витернете. 
Есть у меня привычка все делать обстоятельно. Вот и в туалет я хожу так же. А так как занятие это, мягко говоря, не увлекательное (хотя для кого как) развлекаю себя играя на мобильном. Так вот как-то пошел в туалет и забыл телефон. Просидев пять минут понял, что ничего не получается.Но это еще фигня! Давеча стоял в очереди, решил отвлечься игрушкой и чуть не обосрался. А вы говорите собачка Павлова.
Добавлено (06.02.2009, 22:54:36)
---------------------------------------------
Физические данные у этого игрока довольно хорошие: рост 183 сантиметра, вес 71 САНТИМЕТР.
- A в середине, как в зарослях, затаился соперник…
- А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
- А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
- Были у его шансов возможности!
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
- В этой позиции у Карпова стоит лучше.
- Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно держит.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги…
- Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал.
- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2».
- Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее
- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Для проведения жеребьевки судей закладывают в барабан.
- До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.
- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.
- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла… В роли угла выступил защитник.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- Здесь Каспаров впервые начал думать.
- Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- И наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- И тут на выручку пришла перекладина ворот
- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
- Игроки разбились по парам и толкаются.
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Как бы нашим сегодня не посрамиться. САМ ПРЕЗИДЕНТ ЗИМБАБВЕ НА ТРИБУНЕ!!
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
- Как технично спортсмен облизал планку!
- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно…
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
- Коллер не просто большой, он и пас может дать…
- Конечно, тяжело спортсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
- Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают
- Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.
- Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- Надо же так схавать Овермарса! «Схавать» - это от слова «хав».
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
- He зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.
- He успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Он поставил ногу типа шлагбаум.
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»
- Отличный удар Агаховы. Правда, мяч прошёл выше ворот, но сразу видно, что Агахова - игрок высочайшего уровня!
- Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан- 2.
- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз…
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
- Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми…
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
- С мячом немцы, в данном случае - француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
- Сильный удар - и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
- Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» - ни одного.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- Тайсон даже азбуку выучил в тюрьме. Это чувствуется по началу поединка.
- Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
- Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- Точная передача на Алиева, и вот уже Фран начинает атаку сборной Испании
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
- У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- У Шахтёра в этом сезоне три игры - девять побед!
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою жену. Но только чем-то…
- Что-то тяжело далась победа Сампрасу. Он почему-то даже упал. Очень интересно…
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
- Шумахер целует кубок, тренера, конструкторов и даже свою жену.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось
- Это был очень опасный удар. Вернее не очень опасный, мяч просвистел в метрах 5 от перекладины. Но если бы он попал в створ, я не знаю, как вратарь с ним бы справился
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
- Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
- Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
