|
Анекдоты
|
|
| stas | Дата: Пятница, 16.01.2009, 12:47:05 | Сообщение # 241 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| А,кто расскажет новый анекдот ?
Без поиска в интернете. Добавлено (16.01.2009, 12:47:05)
---------------------------------------------
Прибегает гаишник молдаван Неберуца к жене домой.
И сразу начинает искать любовника.Открывает шкаф-тут его нет.Заглядывает на балкон-и тут его нет.Нагибается под кровать,а там ему руку протягивают со 100$ - ага и тут его нет.
Сообщение отредактировал stas - Пятница, 16.01.2009, 13:30:23 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 18.01.2009, 19:39:24 | Сообщение # 242 |
|
Группа: Удаленные
| Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай… вылезай, вылезай… я тебе клянусь - она спит.Добавлено (17.01.2009, 15:30:37)
---------------------------------------------
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой". Россия переделала газопровод "Дружба" в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продавать украденное! Добавлено (18.01.2009, 19:39:24)
---------------------------------------------
Анекдоты и частушки о кризисе My WebPage
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Вторник, 20.01.2009, 11:15:54 | Сообщение # 243 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Баян,но вроде тута небыло
В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с м, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!" 
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 22.01.2009, 08:02:39 | Сообщение # 244 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (TeRRa-InkOGnito) Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "Дам! Дам!! Всем дам!!!"
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 22.01.2009, 15:08:25 | Сообщение # 245 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| баян...
Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.Добавлено (22.01.2009, 15:08:25)
---------------------------------------------
порадовало...
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| Delice | Дата: Пятница, 23.01.2009, 11:27:35 | Сообщение # 246 |
 Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Учительница биологии:
-- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах.
Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец.
Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу.
Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости
бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются,
через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость,
на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
-- Марья Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
-- Девочка, как твоя фамилия?
-- Петрова.
-- Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебнутая.
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. А.Ратнер
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 02:31:09 | Сообщение # 247 |
|
Группа: Удаленные
| Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов? Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
- Подробнее, пожалуйста. Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.Добавлено (25.01.2009, 02:31:09)
---------------------------------------------
В город забрёл медведь. Залез на дерево и сидит. Жители вызвали МЧС. Приезжает спецеалист , за плечом ружо , на поводке фокстерьер. Говорит добровольцу:-" Держи ружьё , а я полезу на дерево и сшибу палкой медведя , собака схватит его за яйца и мы его скрутим". С этими словами лезит на дерево , а мужик ему кричит:- " А ружьё - то зачем?". Специалист:- " Блин, совсем забыл! Если первый упаду я - быстрее стреляй в собаку!!! Идет матрос по судну и чувствует охренительно благоухающий запах , аж голова кружится. Пошел по запаху, смотрит, боцман сидит, трубку курит.
-Боцман, а что вы курите такое ароматное ?
-Волос из п... любимой женщины.
На следующий день идет боцман по кораблю. Чувствует, вонища стоит неописуемая. Пошел на запах. Видит, сидит вчерашний матрос, курит трубку.
-Что ты куришь, матрос ?
-Волос из п.... любимой женщины.
-Ну-ка, дай попробую.
Затянулся, прикрыл очи, через минуту открывает и говорит:
-Слишком близко к жопе рвешь !
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 20:05:47 | Сообщение # 248 |
|
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?Добавлено (26.01.2009, 20:05:47)
---------------------------------------------
Quote (120872) Идет матрос по судну и чувствует охренительно благоухающий запах
Ааааа,парвало на тысячи маленьких сатуринян   
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 26.01.2009, 20:12:23 | Сообщение # 249 |
|
Группа: Удаленные
| Отправил другу СМСку -Как дела?
Пришел ответ - Хорово.
Сижу и думаю - где опечатка?
|
| |
| |
| Delice | Дата: Среда, 28.01.2009, 11:41:30 | Сообщение # 250 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 356
Статус: Offline
| Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. А.Ратнер
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Среда, 28.01.2009, 15:01:57 | Сообщение # 251 |
|
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Наипали рыбнадзора А мужик то смекалист Сто пудов эт реальный случай Добавлено (28.01.2009, 11:48:48)
---------------------------------------------
 Добавлено (28.01.2009, 15:01:57)
---------------------------------------------
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 29.01.2009, 21:40:48 | Сообщение # 252 |
|
Группа: Удаленные
| Служащий обращается к начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
-ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго профессор заходит в палату к беременным;лежит мужик...профессор:как же вас угораздило милейший??? мужик: а все началось с мытья посуды!!! - У нас с женой пpавило: день я пpодукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем. - Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
- У нее сейчас все калоpии посчитаны. соpок таблеток "Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое... Добавлено (29.01.2009, 21:40:48)
---------------------------------------------
следователь закинул Буратино в камеру-запер ее и с облегчением произносит:-ну вот наконец-то я посадил дерево!
|
| |
| |
| stas | Дата: Пятница, 30.01.2009, 14:03:01 | Сообщение # 253 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| - Ну что, удалось проникнуть в пентагоновский компьютер?
- Я уже 10 раз докладывал. Пусть пришлют крестовую отвертку! - Вечером на окраине города было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине города взялась милиция выясняет следствие. - Здравствуйте, нам два билета в Киржач.
- Нет билетов.
- Как? Водитель сказал, что места есть.
- Правильно, места есть, билетов нет.
|
| |
| |
| VikoNT | Дата: Пятница, 30.01.2009, 15:22:54 | Сообщение # 254 |
 Спец
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 423
Статус: Offline
| Похоже, что следующим американским президентом должен стать выходец из восточной европы. Их там подбирают похожими на главных героев из ГТА.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 30.01.2009, 19:08:53 | Сообщение # 255 |
|
Группа: Удаленные
| На перерыве выходит Вовочка из класса, по сторонам зыркает, глядь Маша отличница идёт. Вова к ней- пошли, грит, любовью в туалете займёмся...
Пришли, Вова поставил Машу в стойку, а сам руки в карманы и делает дело.
Обманщик ты, Вова- обиделась Маша. Говорил любовью займёмся, а сам трахаешь как корову. Хоть бы приласкал...
Хрен- отвечает Вовочка, на прошлом перерыве пока Светку ласкал, она из карманов все фантики повытягивала
|
| |
| |
