В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали.

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки.

Добавлено (29.12.2008, 12:11:09)
---------------------------------------------
Они любили дpуг дpуга очень сильно, жили долго и счастливо, и умеpли в одну ночь , от оpгазма, она к полуночи, а он ближе к утру...

Добавлено (29.12.2008, 23:11:07)
---------------------------------------------
Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Сборщик долгов
Зарплата 50 000 - 200 000 руб
Профессиональная область

Другие
Описание вакансии

СРОЧНО!!! Работа для студентов технических и медицинских ВУЗов. Удачный старт твоей карьеры !!!
В связи с массовым увеличением заказов требуются сотрудники в отдел обеспечения ликвидности кредитных портфелей.

Требования:

Для студентов технических ВУЗов

- знание основ электропроводности и термодинамики
- знание основ сопротивления материалов
- знание основ телефонных сетей
- умение работать с электроприборами

Для студентов медицинских ВУЗов

- знание основ физиологи человека, влияние внешних факторов на показания жизнедеятельности организма
- знание основ психологии, психологического прессинга и психотропного воздействия на подсознание,

Общие требование:

Рост от 180 см., вес от 100кг., брутальный внешний вид;
Профессиональная работа с соцсетями (одноклассники, вконтакте) и поисковыми машинами.
Опыт игры в пейнтбол.

Обязанности:

- стопроцетное выполнение требования и пожеланий работодателя,
- выявление финансовой состоятельности клиента и его ближайшего окружения,
- принудительное обеспечение добровольной платежеспособности клиентов
-виртуозное владение утюгом, паяльником и другими рабочими инструментами, в исключительных случаях по взаимной договоренности с клиентом возможно использование бензопилы,
- работа с цементными массами и водоемами.

Условия:

Работа “в парах”. График работы – ненормированный, круглосуточный.
Оклад 50 000 + бонус 5% от суммы сбора. Выплачивается по факту. Возможность дополнительного приработка в виде материального поощрения от клиентов не возбраняется.
Увлекательная работа в помещении и на свежем воздухе, быстрый материальный и карьерный рост!
Дружный, слаженный коллектив единомышленников!
Бесплатные обеды и дополнительные бонусы за счет клиентов!
Корпоративные праздники-тренинги на стройплощадках, в лесу и на воде.

Предоставляется материал для написания дипломов и диссертаций по темам «Влияние экономического кризиса на электропроводность человеческого тела», «Математические методы расчета оптимального количества бетонной смеси», «Психология и физиология человека под напряжением».

Карьерные перспективы:

Испытательный срок сотрудник проходит в Департаменте Потребкредитования (ДПК). Соцпакет зависит от собственных навыков, трудолюбия и упорства. По окончании испытательного срока, каждый успешно прошедший, имеет мобильный телефон (несколько штук), полный комплект бытовой техники, компьютер и пр.
оборудование, необходимое для перевода в Департамент Автокредитования.
В Департаменте Автокредитования (ДАК) кандидат получает незаменимые навыки работы с вышеупомянутыми электрическими приборами, изучает физиологию тела, проходит NLP практику и пр.. На этом этапе лучшие сотрудники уже не обращают внимание на фиксированную часть оплаты труда и работают лишь за интерес.
Если в течение полугода вы будете иметь хотя бы 3 автомобиля премиум сегмента, то у вас есть серьезный шанс попасть в элитный Департамент ипотечного кредитования (ДИК).
Трудоустройство в ДИК - заведомо успешный путь решить все свои личные квартирные вопросы, квартирные вопросы родственников и родственников родственников. Если вам оказалась по плечу и эта ступень, опять же только самых лучших мы рекомендуем к трудоустройству в структуры Газпрома, для прохождения практики работы с нефте-газовыми долгами стран-потребителей.

Уровни профессиональной подготовки

Ведущий специалист; Специалист;
Дополнительные условия:

от 20 до 30 лет, образование: любое, опыт работы: любой, график: полный рабочий день (full time)

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черти-что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Добавлено (30.12.2008, 23:36:21)
---------------------------------------------
Хочешь в Новый год хорошо выпить?
Оденься Дедом Морозом!

Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения
Президента к народу по случаю наступающего Нового года!
Спрашивают маленькую девочку:
- Машенька, скажи, кто приходит к тебе на Новый год, бородатый такой,
в красной шубе и поздравляет тебя с этим праздником?
- Дедушка Мороз!
- Машенька, а кто ещё с ним приходит?
Машенька молчит.
- Ну, Машенька, эта девушка с длинной косой - кто?
- Смерть?!

Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!

Добавлено (31.12.2008, 18:48:02)
---------------------------------------------
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Новость:
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись
в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни
выскакивает эксгибиционист,
распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Добавлено (12.01.2009, 01:10:44)
---------------------------------------------
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Добавлено (12.01.2009, 05:03:21)
---------------------------------------------
диалог:
Она (со вздохом): Давай я тебя с мамой познакомлю!
Он: Не надо!
Она: Но почему?
Он: У меня уже есть мама, а с тещей я знакомиться не хочу!

Добавлено (12.01.2009, 20:19:24)
---------------------------------------------
Доктор пациенту:
- Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
- Доктор, извините, но я же мужчина!?
Доктор:
- Понимаю, но глистам это по..ую.

Поздно вечером заявляется домой пьяный в дупель мужик.
Ну совершенный НОЛЬ!
У него едва хватает сил ответить на немой вопрос жены:
-С друзьями выпить имею право!!
И трупом валится в кровать.
Жена начинает его раздевать, и вместе с брюками случайно стягивает с него трусы.
Смотрит а на конце у него презерватив.
В ярости стягивает этот презерватив и засовывает ему в анус....
Утром...мужик поднимается, идет в душ. Долго моется. Выходит из душа мрачнее тучи.
Жена:
- Ну что, как погулял с друзьями?
На что следует мрачный ответ:
- Нет у меня больше друзей!!!

Приходит девушка в спецмагазин и спрашивает у продавца:
- У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались...
- А.. а... а... к-к-как... они... выкл-кл-ключаются...

Добавлено (13.01.2009, 20:34:14)
---------------------------------------------
Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но,
молодцы, все равно смеются!

Добавлено (15.01.2009, 14:57:13)
---------------------------------------------
Утро ,похмелье.
Лежу на полу.
Ползёт паук.
Сволочь! Не топай!

Добавлено (15.01.2009, 15:07:18)
---------------------------------------------
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу!? Я так мёрзну! Я как льдышка!
- Вот по этой самой причине...

Добавлено (15.01.2009, 15:31:40)
---------------------------------------------
- И зачем я женился на такой дуре?
-Я тоже не собиралась жить с придурком!
-Да. Я придурок, потому что при-дуре.

Песенки про природу можно и дома петь!
А на природе, товарищи, бухать надо...

- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет тому назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет. Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую он страстно полюбил и от которой подхватил триппер. Так вот, она умела играть на скрипке!

Добавлено (16.01.2009, 01:18:21)
---------------------------------------------
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Добавлено (16.01.2009, 02:22:03)
---------------------------------------------
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

Добавлено (16.01.2009, 07:36:30)
---------------------------------------------
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?