|
Анекдоты
|
|
| BEST | Дата: Четверг, 18.12.2008, 10:08:51 | Сообщение # 211 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Едут в поезде два мужика.Один разгадывает крссворд:
-Странно, предмет для игры, три буквы, последняя "й"...
-Кий.
-Точно! Кстати, у вас ластика не найдется?...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Четверг, 18.12.2008, 15:23:15 | Сообщение # 212 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| новое дыхание старава анека: Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
2009 год:
- Алло! Это ФСБ?
- Да.
- Мой сосед что-то ест!
- Вас поняли, выезжаем!
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 18.12.2008, 17:48:35 | Сообщение # 213 |
|
Группа: Удаленные
| В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг. Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой
отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке! В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:
-50 презервативов.
За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:
-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.
Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:
-52 презерватива!
|
| |
| |
| andres | Дата: Четверг, 18.12.2008, 23:20:34 | Сообщение # 214 |
 Продвинутый
Группа: Пользователи
Сообщений: 60
Статус: Offline
| На злобу дня....
Премия за декабрь- это работа в следующем году. Мож байан конечно...
... а теперь надо дунуть, нет, если не дунуть - чуда не будет...
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 23:48:05 | Сообщение # 215 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу. - Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Добавлено (22.12.2008, 23:48:05)
---------------------------------------------
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь. Обиваю двери кожей заказчика!...
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Среда, 24.12.2008, 11:18:53 | Сообщение # 216 |
|
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Была байка: В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78". 
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| stas | Дата: Среда, 24.12.2008, 11:58:40 | Сообщение # 217 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Quote (120872) - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
Это натуральное яблочко ,без пестицидов 
Сообщение отредактировал stas - Среда, 24.12.2008, 12:02:55 |
| |
| |
| 120872 | Дата: Среда, 24.12.2008, 18:31:20 | Сообщение # 218 |
|
Группа: Удаленные
| Quote (120872) - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Мясо в яблоке без костей.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 25.12.2008, 13:29:15 | Сообщение # 219 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше. Добавлено (25.12.2008, 12:41:12)
---------------------------------------------
-Ну, вы Павлик, шалу-у-ун!
-Ну, не без этого.
-Конечно, какой вы без этого шалун! Добавлено (25.12.2008, 12:49:59)
---------------------------------------------
Для влюбленных и коров сено пахнет по-разному. Добавлено (25.12.2008, 13:11:03)
---------------------------------------------
Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите.
Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь." Добавлено (25.12.2008, 13:29:15)
---------------------------------------------
Человек всегда верит в чудо. Особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Четверг, 25.12.2008, 15:03:53 | Сообщение # 220 |
|
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать телок.
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 25.12.2008, 15:57:42 | Сообщение # 221 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : “БАЯН”!!!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| stas | Дата: Четверг, 25.12.2008, 16:57:33 | Сообщение # 222 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!" Добавлено (25.12.2008, 16:57:33)
---------------------------------------------
Подсобирал деньжат, хотел купить дом у пруда в Подмосковье.
Не хватило.
Пришлось взять виллу на морском побережье в Испании.
Сообщение отредактировал stas - Четверг, 25.12.2008, 17:17:18 |
| |
| |
| BEST | Дата: Четверг, 25.12.2008, 19:14:04 | Сообщение # 223 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
-Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения....
Девушка:
-Лучше бы передо мной извинился...Добавлено (25.12.2008, 19:14:04)
---------------------------------------------
Американская семья усыновит восьмого русского ребёнка. Первые семь как-то не прижились...
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Четверг, 25.12.2008, 21:06:58 | Сообщение # 224 |
|
Группа: Удаленные
| Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб не....уево. Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
- мля! Я панда! мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все писец, на работу идти некому....
|
| |
| |
| stas | Дата: Пятница, 26.12.2008, 16:58:36 | Сообщение # 225 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| Пламенный патриот Петров приобрел Пентиум-Про. Попробовал поюзать. Пентиум поломался.
- Пойду, позвоню приятелю, - подумал Петров, - пускай поможет.
Приехал приятель, попробовал поюзать, потыкал пальцем, повздыхал. Потом посочувствовал:
- Понимаешь, Петров, приготовься получить подлянку. Пентиум-Про - покойник.
- Почему-у! - прорычал Петров.
- Первый Пентиум - плюхой. - Произнес пословицу приятель. Покупай Павильон¦ - понадежнее.
- Проклятые производители процессоров! - проорал Петров.
- Полетела пипе-лайн память, - пояснил приятель.
Петров пошел позвонить продавцу Пентиума-Про - поругаться.
- Погоди, Петров, - произнес продавец Пентиума-Про. Пришлю Петровича - поможет.
Приехал Петрович, посмотрел, почесал подбородок, посмеялся, поднял провод, приладил.
Пентиум-Про пискнул, принялся показывать проценты памяти.
- Получилось, - проорал приятель.
- Пляши Петров, - приказал Петрович, - Пентиум-Про подчиняется приказам.
Петров поплясал, поцеловал Петровича, поставил пиво, побил приятеля, прогнал.
Приближалась полночь. Петров прилег поспать. Петрович пил пиво. Побитый приятель поплелся прочь.
Сообщение отредактировал stas - Пятница, 26.12.2008, 17:04:29 |
| |
| |
