Понедельник, 23.12.2024
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Анекдоты
120872Дата: Суббота, 16.01.2010, 15:36:52 | Сообщение # 376
Группа: Удаленные





На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Добавлено (10.01.2010, 22:36:58)
---------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы.

Добавлено (15.01.2010, 21:31:59)
---------------------------------------------
" С поцелуем не будем спешить", - сказал ПРЫНЦ,
сползая со Спящей КРАСАВИЦЦЫ..

Добавлено (16.01.2010, 15:36:52)
---------------------------------------------
Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там
не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку
и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

 
stasДата: Понедельник, 18.01.2010, 13:58:30 | Сообщение # 377
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
 
ipkzhzavДата: Вторник, 19.01.2010, 15:47:19 | Сообщение # 378
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну, давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТЬ-то в нашем подъезде!!!
 
stasДата: Вторник, 26.01.2010, 12:44:13 | Сообщение # 379
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- А теперь чем?
---------------------------------------
-Почем у вас перец?
-По деньгам,а понравитесь будет дешевле.

Сообщение отредактировал stas - Вторник, 26.01.2010, 14:12:44
 
120872Дата: Вторник, 16.02.2010, 01:06:50 | Сообщение # 380
Группа: Удаленные





Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Добавлено (10.02.2010, 21:31:47)
---------------------------------------------
Идёт девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто -
нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька
стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит
к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..."
бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула,
выпрямилась и говорит:
- Что б я без тебя, бабушка, делала....
- Без "Комета", милочка, без "Комета".

Добавлено (10.02.2010, 21:56:09)
---------------------------------------------
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Писец тебе - я ее мать.

Добавлено (16.02.2010, 01:06:50)
---------------------------------------------
Жизненно-с

- Он: привет, кагдила?
- Она: Хреново
- Он: А чё так?
- Она: Тра----ся хочу!
- Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
- Она: Что как всегда?
- Он: Ну мартини и презервативы
- Она: Вообще-то я её муж. Тра---ся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам

 
ipkzhzavДата: Среда, 24.02.2010, 16:12:28 | Сообщение # 381
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
В школе на уроке учительница спрашивает у детей кто как с кризисом в семье борется.
-Маша раскажи нам как в вашей семье с кризисом борятся?
-Раньше мы одевались за границей,а сейчас в России тем самым экономим.
-А как в Петиной семье ?
-Раньше мы ели говядину ,свинину,а сейчас перешли на курятину тем самым экономим-отвечает Петя.
Тут поднялся Вовочка и говорит:
-А мы маму из дома выгнали.
-Как так?
-А чё , я сиську больше не сосу,у папки уже не стоит,нахрен нам лишний рот в семье нужен.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 
120872Дата: Среда, 24.02.2010, 17:38:43 | Сообщение # 382
Группа: Удаленные





Один лилипут другому:
- Гуливер умер!
- ...ать копать!!!

Добавлено (24.02.2010, 17:38:43)
---------------------------------------------
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон,
а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка!

 
stasДата: Пятница, 26.02.2010, 11:47:43 | Сообщение # 383
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор:
- Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
 
120872Дата: Суббота, 27.02.2010, 19:56:23 | Сообщение # 384
Группа: Удаленные





Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком.
Вынимает из него рогатого котенка и топит,
затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
 
stasДата: Воскресенье, 07.03.2010, 14:01:04 | Сообщение # 385
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро.
Молчит.

Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах.

Кольцо на левой развелась.

Два кольца на левой - два раза развелась.

Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно.

Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.

Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.

Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.

Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.

Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...

Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...

Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.

Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

Сообщение отредактировал stas - Воскресенье, 07.03.2010, 14:01:34
 
ipkzhzavДата: Воскресенье, 07.03.2010, 23:01:41 | Сообщение # 386
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... ))))))
 
120872Дата: Понедельник, 08.03.2010, 09:46:56 | Сообщение # 387
Группа: Удаленные





Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.
-----------------
Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена:
- Ну, кого на этот раз притащил на ужин?
- Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина!
- Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!
-----------------
 
ipkzhzavДата: Понедельник, 08.03.2010, 14:26:32 | Сообщение # 388
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Марья Ивановна встаёт и говорит:
- Дети, а вы знаете значение слова "родиться в рубашке"?
- Да! (все хором)
- Привидите примеры
Ваня встаёт и говорит:
- Мой папа "родился в рубашке", он прыгал с парашюта, парашют не раскрылся, а он выжил!
Маша встаёт и говорит:
- Мой дедушка "родился в рубашке", во время война в танк попали все сгорели, а он выжил!
Вовочка встаёт и говорит:
- Мой кот "родился в рубашке", я вчер съел 5 таблеток виагры, а его дома не было!
 
$ерыйДата: Понедельник, 08.03.2010, 19:01:15 | Сообщение # 389
Группа: Удаленные





Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
 
stasДата: Воскресенье, 14.03.2010, 21:53:41 | Сообщение # 390
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет
 
Поиск:

Киржач © 2024