|
Анекдоты
|
|
| 120872 | Дата: Вторник, 20.10.2009, 10:19:37 | Сообщение # 346 |
|
Группа: Удаленные
| Позитивчик!Чудеса СССР!А ведь так и было ,согласны?
---------------------------------------------------------------
1. Все работали, и самое гласное, было где! 2. несмотря на то, что все работали, никто не работал 3 . все не работали, но при этом, норма всегда выполнялась на 100% 4. Выполнялась она на 100% но в магазинах ни когда, ни чего не было! 5. В магазинах ни чего, ни когда не было, но при этом у всех все всегда было! 6. Все у всех всегда было, но при этом все воровали. 7. Да, все воровали, но все всегда хватало
Сообщение отредактировал 120872 - Вторник, 20.10.2009, 10:20:28 |
| |
| |
| stas | Дата: Среда, 21.10.2009, 10:50:05 | Сообщение # 347 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| История реальная. Произошло это зимой, когда все люди укутаны в теплые куртки, шапки и потому похожи между собой. Итак, я еду в городском автобусе... Кондуктор ходит по салону и проверяет проездные, продает билеты... Она подходит к мужчине с большой сумкой и требует оплату за проезд и за богаж. Мужчина говорит ей, что в сумке у него яйца и платить за них он не будет... не должен. Кондуктор сомневается, подлежит ли подобный груз оплате и уходит уточнить этот вопрос у водителя. На следующей остановке мужчина выходит, а на его место встает другой, вновь вошедший... Возвращается кондуктор и обращается к мужчине со словами: "Ну что, мужчина, за яйца-то платить будем?" На что мужчина, непонимающий происходящего, отвечает: "А у меня что больше других что ли?" :-)) Все в автобусе, само собой, едва не лежат от смеха...
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 06.11.2009, 21:34:02 | Сообщение # 348 |
|
Группа: Удаленные
| - Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся! Добавлено (06.11.2009, 21:34:02)
---------------------------------------------
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Суббота, 07.11.2009, 07:27:23 | Сообщение # 349 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| - Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,а объявляет ей войну.
- Не пойму, в чем разница?
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе. Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
|
| |
| |
| SAM | Дата: Четверг, 12.11.2009, 16:34:07 | Сообщение # 350 |
 Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Вторник, 24.11.2009, 22:35:09 | Сообщение # 351 |
|
Группа: Удаленные
| Сидят в большом театре в первом ряду режисер и генерал.
Генерал смотрит лебединое озеро и думает
- вот бы этих лебедей да к нашим плятям.
А режисер думает
- вот бы мне наконец из этих плятей лебедей сделать!Добавлено (24.11.2009, 22:35:09)
---------------------------------------------
жили у отца три сына ... , а свои хаты сдавали!
--------------------
У мужика выходной. Проснулся в отличном расположении духа в загородном доме. Вышел в сад - красота: вся зелёное красивое, тишина, только птици поют. Вдруг видит на ветке дерева огромное спелое яблоко, оно прям светится из нутри. Подошёл, сорвал, сел обратно на скамейку. Только хочет его укусить как вдруг: шум! Грохот! Землятрясение!
Рзавергается земля, от туда появляется огромная жопа и заглатывает яблоко, потом она исчезает и всё встает на свои места, разве что птички приумолкли.
Мужик сидит в офигении. Потом дрожащим голосом:
- Ч-что это было?
Снова развергается земля и появляется жопа и говорит страшным голосом - Антоновка!
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Суббота, 28.11.2009, 21:55:54 | Сообщение # 352 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 02.12.2009, 19:38:32 | Сообщение # 353 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| — Скажите, а когда вы заинтересовались парашютным спортом?
— Честно говоря, когда увидел, что горит и второй двигатель.Добавлено (02.12.2009, 17:42:28)
---------------------------------------------
Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... Добавлено (02.12.2009, 18:10:15)
---------------------------------------------
Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой. Добавлено (02.12.2009, 18:16:33)
---------------------------------------------
Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть... Добавлено (02.12.2009, 19:38:32)
---------------------------------------------
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
- Гм, - пробормотал один из них, - а здесь процедура развода упрощена дальше некуда.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Воскресенье, 06.12.2009, 20:37:33 | Сообщение # 354 |
|
Группа: Удаленные
| Ало пожарные приезжайте и пожарьте мне мясо…
Мы не жарим мы тушим..
Тогда потушите… ----------------------------------------
Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?
|
| |
| |
| BEST | Дата: Понедельник, 07.12.2009, 18:21:56 | Сообщение # 355 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
|  Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или }{уя? Добавлено (07.12.2009, 18:21:56)
---------------------------------------------
Парень своей девушке говорит:
- Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу!
Девушка:
- Ладно!
Парень:
- Ну вот! Чувствуешь?
Девушка:
- Ага!
Парень:
- Шипит?
Девушка:
- Ага!
Парень:
- Это карбид!
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| ipkzhzav | Дата: Пятница, 11.12.2009, 07:24:18 | Сообщение # 356 |
|
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Статус: Offline
| Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька! - Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем... Посетитель ресторана, дошедший до кондиции, сидит за столиком.
На десерт ему приносят виноград. Он смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях. - Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 11.12.2009, 15:29:29 | Сообщение # 357 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
- Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.Добавлено (11.12.2009, 13:01:30)
---------------------------------------------
В эстонских семьях и дети рождаются внезапно. Добавлено (11.12.2009, 15:26:28)
---------------------------------------------
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Добавлено (11.12.2009, 15:29:29)
---------------------------------------------
- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| 120872 | Дата: Пятница, 11.12.2009, 20:16:39 | Сообщение # 358 |
|
Группа: Удаленные
| Сын Нового русского звонит отцу :
- Пап срочно нужны деньги ,баксов .....!!!
Отец :
- Зачем ?
- Да тёлка моя забеременела ,на аборт .
- А чё так много ?
- Да блин ещё вечеринку устроили и спалили коттедж ,на ремонт .
Отец подумав :
- Н-да ,нормальненько ,осталось только дерево выкорчевать
----------------------
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 11.12.2009, 22:03:12 | Сообщение # 359 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Обменялись Буш с Путиным секретаршами, для сравнения.
Через месяц американская секретарша шлет Бушу срочную телеграмму: "Путин каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны мои трусики!".
В это же время русская секретарша пишет Путину: "Буш каждую неделю заставляет меня одевать все более короткую юбку, что делать? Скоро будут видны кобура и мои седые яйца!"Добавлено (11.12.2009, 22:03:12)
---------------------------------------------
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это, в конце концов, твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| stas | Дата: Пятница, 11.12.2009, 23:08:26 | Сообщение # 360 |
|
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Статус: Offline
| /сайт : anekdotov.net/ Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал.
Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу , совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень, лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
- Вам помочь?
- Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silent Hill 3).
Девушка подаёт и ждёт.
Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д.
Минут через пять он с гордым видом произносит: « - Беру», и лезет в карман за деньгами.
Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
- Молодой человек, а вы системные требования читали?
- А что?
- Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
- В смысле?
- Ну какой у вас «Pentium»?
- А у меня не «Pentium», у меня «Windows»
- А!!! Понятно, а какой «Windows»?
- «95-ый».
- Ааа!!! Ну значит пойдёт.
Сообщение отредактировал stas - Пятница, 11.12.2009, 23:11:25 |
| |
| |
