|
Анекдоты
|
|
| BEST | Дата: Среда, 06.02.2008, 10:35:02 | Сообщение # 91 |
 Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| Сергей(Lipun) | Дата: Среда, 06.02.2008, 10:40:25 | Сообщение # 92 |
 Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Статус: Offline
| Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Х Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Есть только два мнения, моё и не правильное....!!!
|
| |
| |
| BEST | Дата: Среда, 06.02.2008, 10:58:23 | Сообщение # 93 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?" Quote (Сергей(Lipun)) Подпись: Юля Зуева. 
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| Сергей(Lipun) | Дата: Вторник, 12.02.2008, 13:54:33 | Сообщение # 94 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Статус: Offline
| - Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам. 
Есть только два мнения, моё и не правильное....!!!
|
| |
| |
| Nali | Дата: Вторник, 12.02.2008, 14:45:15 | Сообщение # 95 |
|
Группа: Удаленные
| Разговаривают две подруге:
-Меня вчера босс вызывал...
-Не бось Орал?
-Не Анал
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 15.02.2008, 17:10:59 | Сообщение # 96 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| --И это я-то дура??
Возмущалась пуля пролетая через голову блондинки...Добавлено (13.02.2008, 23:56:46)
---------------------------------------------
девушка в гостях у парня, вдруг из соседней комнаты истошные крики:
- Немцы! Немцы!
- Что это?
- Дедушка порнушку смотрит. Добавлено (13.02.2008, 23:59:13)
---------------------------------------------
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к
нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если
что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел е…ть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина
повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже
трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает
мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х.й!!! Добавлено (14.02.2008, 00:04:05)
---------------------------------------------
Старенько....
Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз... Добавлено (14.02.2008, 00:04:38)
---------------------------------------------
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера воздушные шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня... Добавлено (14.02.2008, 00:06:21)
---------------------------------------------
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко – рукавом по
морде! Добавлено (15.02.2008, 11:43:12)
---------------------------------------------
Почесал ж*пу. Оттуда вылез Джинн , долго ругался,
просил больше никуда не посылать Добавлено (15.02.2008, 17:10:59)
---------------------------------------------
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| zic | Дата: Пятница, 15.02.2008, 17:13:42 | Сообщение # 97 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| FAN | Дата: Пятница, 15.02.2008, 20:10:59 | Сообщение # 98 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
| Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер. Добавлено (15.02.2008, 20:07:51)
---------------------------------------------
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГАИ объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. Добавлено (15.02.2008, 20:08:54)
---------------------------------------------
Я не хотела тебя слушать.
Но вот послушала - опять.
Мне легче приготовить кушать,
Чем вновь, оргазм изображать. Добавлено (15.02.2008, 20:10:59)
---------------------------------------------
Зацени 6 законов жизни: 1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов 2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле 3) первый закон - ложь 4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот 5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту 6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка.)
Мой Сайт
|
| |
| |
| BEST | Дата: Вторник, 26.02.2008, 13:27:13 | Сообщение # 99 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| - Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже. Добавлено (18.02.2008, 20:10:58)
---------------------------------------------
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!" Добавлено (19.02.2008, 19:41:31)
---------------------------------------------
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром". Добавлено (19.02.2008, 19:42:59)
---------------------------------------------
- Турнир лучников по стрельбе по яблоку откладывается из-за сволочи, съевшей яблоко. Объявлен турнир лучников по стрельбе в сволочь. Добавлено (26.02.2008, 07:22:08)
---------------------------------------------
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю! Добавлено (26.02.2008, 07:26:12)
---------------------------------------------
— А у меня девушка – учительница начальных классов...
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись... Всё, спасибо, садись - четыре…» Добавлено (26.02.2008, 07:28:11)
---------------------------------------------
О прошедшем...
За окном мороз трескучий!
Член стоит (на всякий случай)...
И в кармане не рубля -
С 23 февраля! Добавлено (26.02.2008, 07:34:49)
---------------------------------------------
- Мама, можно я пойду погуляю?
- Как, с этой дыркой в колготках?
- Мама, не нужно так называть мою девушку! Добавлено (26.02.2008, 13:00:11)
---------------------------------------------
Сориентируйся по небу:
- Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета. Добавлено (26.02.2008, 13:27:13)
---------------------------------------------
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| zic | Дата: Вторник, 26.02.2008, 20:39:31 | Сообщение # 100 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 44
Статус: Offline
| Попали на необитаемый остров блондинка, брюнетка и рыжая. Нашли вывеску на ней написано «до ближайшего города 100км.» .Ну что делать надо плыть. Проплыла рыжая 25км. устала и утонула, проплыла брюнетка 50км. устала и утонула, блондинка проплыла 75км. устала и поплыла обратно.
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 28.03.2008, 15:30:48 | Сообщение # 101 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро Добавлено (28.02.2008, 15:12:42)
---------------------------------------------
В следующем году за ярославский Шинник будут играть
Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом
проболтался по пьяни в баре главный тренер команды. Добавлено (28.02.2008, 15:14:37)
---------------------------------------------
Добавлено (29.02.2008, 01:10:26)
---------------------------------------------
-Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
-Да, признаю, господин судья. Но кривые ноги у нее были до этого. Добавлено (29.02.2008, 01:12:05)
---------------------------------------------
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым - кого бы вы выбрали?
-Живого... Добавлено (29.02.2008, 01:28:34)
---------------------------------------------
Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы. Добавлено (29.02.2008, 01:48:01)
---------------------------------------------
- Алло, Турагентство? Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте! Добавлено (29.02.2008, 01:56:47)
---------------------------------------------
Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят... Добавлено (29.02.2008, 02:13:44)
---------------------------------------------
- Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой
Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...? - Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут... Добавлено (25.03.2008, 01:00:30)
---------------------------------------------
- Ох, этот простатит!
- Да, я вас понимаю.
- Нет, девушка, вы меня не понимаете!
- Очень хорошо понимаю.
- Но у Вас даже члена нет!
- Еще вчера был. Добавлено (28.03.2008, 15:21:46)
---------------------------------------------
- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я непьющий, я непьющий..." Добавлено (28.03.2008, 15:22:10)
---------------------------------------------
Я узнал, что у меня есть огромная родня, вот невестка, вот жена, три внучатых братана, мама, папа, теща, тесть, а племянников не счесть, шурин, деверь и прадед, крестный, кум, кума, сосед, сват и дочь, свекор и брат, дед Матвей, и сын, и сват, есть прабабка, праправнук, двоюродных сестер шесть штук, дед, сестра, сватья, внучок, тещ и кумушек пучок, всё это моя семья, всех их ненавижу я. Потому что квартира однокомнатная. Добавлено (28.03.2008, 15:30:48)
---------------------------------------------
- Мужики! Пить будете?
- Коль, а какой сегодня день?
- Ну, пятница.
- Нучё тогда спрашиваешь! 
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| TeRRa-InkOGnito | Дата: Пятница, 28.03.2008, 15:34:28 | Сообщение # 102 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 723
Статус: Offline
| Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них говорит:
- Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию... Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью - и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тёщей собственного свёкра! Идём дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены... Это делает меня дедушкой моего единокровного брата! Это было бы ещё терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя тёща, стала ещё и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребёнка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тётя её собственного ребёнка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка - а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
"Не мертво то, что в вечности пребудет,
Со смертью времени и смерть умрет."
Г.Ф.Лавкрафт
|
| |
| |
| BEST | Дата: Пятница, 28.03.2008, 15:39:19 | Сообщение # 103 |
|
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Статус: Offline
| старенько...
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно? 
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
|
| |
| |
| viceroy | Дата: Четверг, 03.04.2008, 23:34:38 | Сообщение # 104 |
|
Группа: Удаленные
| Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности - у него нет спирта и он с испугу наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и, как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
- Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить научились!!!
|
| |
| |
| Сергей(Lipun) | Дата: Пятница, 04.04.2008, 08:07:03 | Сообщение # 105 |
|
Спец
Группа: Пользователи
Сообщений: 385
Статус: Offline
| Закинул старик невод в море......
Вот и сидит, старик на берегу, как ..удак без невода!!!
Есть только два мнения, моё и не правильное....!!!
|
| |
| |
