«Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить – они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадностью иностранцев. Русские же, наоборот, пьют столько, сколько в них может влезть – при этом остаются в живых. Вот основные принципы питья водки для непосвященных:

За час до вечеринки (варианты)

1. Съешьте пару варенных картофелин

2. Выпейте одно или два сырых яйца

3. Выпейте одну или две столовые ложки растительного масла

Это гарантирует вам, что вы будете трезвым, даже если выпьете бутылку водки. Это не шутка. Сырые яйца – это самый действенный способ.

Во время вечеринки
1. Если вы начали пить водку – пейте только водку. Никаких пива или вина. Никаких соков. И особенно: никакой газированной воды.

2. Водку не «цедим», а выпиваем одним «залпом».

3. Сразу после «залпа» закусите. Очень важно нейтрализовать алкоголь. Это лучше всего сделать, если еда соленая или кислая. Это могут быть соленые помидоры, огурцы, квашенная капуста, икра на хлебе с маслом, селедка – можно с вареной холодной картошкой и луком или с вареной свеклой и майонезом, шпроты или сардины. Если этого нет – можно закусить традиционным русским салатом, они называют его «Оливье» ( это смешивается вся еда, что есть в доме, добавляются вареные яйца и все заливается толстым слоем майонеза). Украинцы любят закусывать копченым салом с чесноком, но эта закуска – для профессионалов.

4. Обязательны только первые три рюмки водки. Этим вы покажете людям, что вы общительный и дружелюбный человек. Следующие одну-две рюмки вы можете пропустить. Для этого нужно просто сказать: «Ya propuskayu». Это не значит, что вам больше не придется пить. Это означает, что вам, как «слабому» иностранцу дают возможность набраться новых сил для вечеринки.

В России принято выпивать всем одновременно – перед этим произносится какой-нибудь тост. Выпивают все за одним столом, на котором стоят рюмки с водкой и закуска (zakuskis). Человек, который говорит тост, обычно сам и наливает водку всем в рюмки. Взять бутылку в руки самому, налить из нее себе в рюмку и выпить самостоятельно – это очень большая бестактность. Если вы сами хотите сказать тост – в магазинах продаются специальные книги – там очень много вариантов на все случаи жизни.

5. Закуски (zakuskis) едят в течение только первого часа на вечеринке (за это время вы выпьете приблизительно 200 г водки – 4 рюмки). После этого вам подадут горячее (goryacheye) – и вы должны его съесть, даже если уже не хотите есть. Только так вы можете не опьянеть.

6. Активно участвуйте в интеллектуальных беседах за столом – это поддержит вашу голову в рабочем состоянии. Вы будете не совсем трезвым, но вовсе не пьяным.

7. В конце вечеринки вам подадут чай и торт. Не пропускайте эту еду. Таким способом вы показываете хозяевам, что вы вполне трезвый и оценили их гостеприимство безо всяких страшных последствий.

Итак, в течение четырех-пяти часов вы выпили целую бутылку водки (500 г) – и вы не только живы, вы почти трезвы.

После вечеринки. Оставьте с вечера маленькую бутылку пива в холодильнике. Встаньте примерно в пять утра и выпейте ее, потом ложитесь «досыпать». Это спасет вас от утреннего похмелья.

2. Если это не помогло, хотя обычно этого достаточно, выпейте стаканчик воды с солью, русские пьют рассол от законсервированных соленых овощей .

Некоторые русские советуют выпить утром маленькую рюмку водки для снятия похмелья – не делайте этого: это подходит только алкоголикам.

Так что пейте водку – и оставайтесь трезвыми, как это делают русские!»

Ага. Прям гордость берет за русских, и как им удается оставаться трезвыми после водки?

Для того, чтобы не пьянеть на вечеринке, Вы можете, также сделать "прививку" зараннее. При выходе из дома выпить одну- две рюмочки того напитка, который собираете пить в гостях. в таком случае организм привыкает к алкоголю, и для того, чтобы вы запьянели организму потребуется достаточно большое количество выпитого.

После горячего начнутся танцы. не пренебрегайте ими. Даже если Вы не умеете двигаться, просто ходите по комнате, руководите процессор выбора партнерш и партнеров, вспомните старый студенческий трюк или постройте пирамиду, вобщем, дайте подвигаться Вашему телу.

Добавлено (Сегодня, 15:01:35)
---------------------------------------------
Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает: - Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их сведем для приплода. - Давай только как я узнаю, когда он захочет? - А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози. Hа том и порешили. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. Hа следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. Hа третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит: - Hе знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит!

Добавлено (02.11.2007, 11:52:34)
---------------------------------------------
Обнаружно новое устройство...
Сидит парень дома и работает под ХР, вдруг выскакивает окно "Обнаружено новое устройство" установить драйвер, он ну
давай поищем, драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было, я же ничего не ставил, поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

Добавлено (25.01.2008, 15:21:59)
---------------------------------------------
Женщина, родив, получит 250 тысяч рублей, а мужчина 1 миллион долларов.
Вот козлы!

Добавлено (25.01.2008, 15:24:43)
---------------------------------------------
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье,
отойдите от клетки.
- Я не стерва!
- А он и бл*дями питается!

Добавлено (25.01.2008, 15:42:33)
---------------------------------------------
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи

Добавлено (25.01.2008, 15:47:55)
---------------------------------------------
ем отличается девичник от бабника?
Девичник – это вечеринка, в которой участвуют одни девушки!
Бабник – мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

Добавлено (25.01.2008, 15:52:19)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было....
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА...

Добавлено (25.01.2008, 15:56:20)
---------------------------------------------
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.

Добавлено (25.01.2008, 16:17:35)
---------------------------------------------
В московских стриптиз-клубах некому выступать... Сессия...

Добавлено (25.01.2008, 16:29:47)
---------------------------------------------
Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

Добавлено (03.02.2008, 21:28:07)
---------------------------------------------
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Добавлено (03.02.2008, 21:37:53)
---------------------------------------------
Дипломат — это человек, который может послать вас на х...й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Добавлено (04.02.2008, 22:06:52)
---------------------------------------------
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится

Добавлено (04.02.2008, 23:51:23)
---------------------------------------------
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Добавлено (05.02.2008, 11:25:49)
---------------------------------------------
Идёт Адам по раю... и вдруг бац.. ребро вывалилось.. "Бл@дь" сказал в сердцах Адам.. И стало слово делом...