Добавлено (07.08.2007, 10:25:51)
---------------------------------------------
Во дворе роддома. Мужской голос:
-Люся! Люся!!! КТО?!!
Женский голос:
-Фины, 2:0! Б@я, я чуть не родила!

В России есть три степени холода:
- Холодно!
- Холодно, бля!
- Бля, холодно!

Новости: АвтоВАЗ выпустит новый внедорожник.
- Правильно. На дорогах ему делать нечего.

Поймало племя людоедов англичанина, француза и беларуса. Вождь людоедов говорит: "Кто расскажет мне такую историю, в которую я не поверю, того я отпущу, а если поверю, то съедим.
Начинает англичанин:-Английский джентльмен надел плащ, шляпу пошел на свидание с леди и опоздал на 10 минут
Вождь:-Нет. Не могу поверить. Иди.
Француз:-Французский месье провел с женщиной ночь в одной комнате...И ничего между ними не было
Вождь людоедов:-Не верю. Иди.
Беларус:-Беларуский джентльмен...
Вождь:-Ну ладно. Иди

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,
мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад
старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила
детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку
"подкатываться"...
"Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - вторая
работа..."

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали и теперь я толстый.

- Мама, бери Фейри!
- Нет, я пользуюсь проверенными средствами!
- Мама, бери Фейри, пока продавец не смотрит!

Добавлено (17.08.2007, 14:51:43)
---------------------------------------------
Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою
медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение " за Ленина я готов гнить на рудниках".
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом

Добавлено (17.08.2007, 14:52:12)
---------------------------------------------
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно - вот вам ещё несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета - "Не используйте во время сна" (так это же моё самое любимое время для ухода за волосами!).
Надпись на коробке "Фритос" - "Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна! Инструкции внутри" (очевидно, этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла - "Использовать как обычное мыло" (а то что будет?!).
На замороженных обедах - советы по применению - "Разморозить" (но это очевидно только "совет").
На донышке стаканчика с мороженном "Тирамису" фирмы "Теsсо" - "Не переворачивать верхом вниз" (оп-па - уже поздно!).

Добавлено (17.08.2007, 14:52:29)
---------------------------------------------
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и
нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и
нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала
нас с американцами воевать в пустыню..."

Добавлено (17.08.2007, 14:55:15)
---------------------------------------------
Сотрудник посылает СМС-ку с вопросом "Как дела?" и получает ответ: ХОРОВО. Сидит и думает - где же опечатка? =)
А один знакомый написал что хотелбы ПООБАТЬСЯ. Я вот тоже думаю - где здесь опечатка?

В банк приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера:
- Да и старого тоже...

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

- Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра, "1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел, а дальше меня налогами задавили.

Проходите, девушка, раздевайтесь,
Тщательно снимайте трусы,
Работаешь как вол, руки вымыть некогда,
А они не хотят проставлять часы.
Это я не вам, вы залезайте,
Кладите ноги куда положено,
Расслабьтесь, думайте о приятном,
Давно у вас это? О, боже мой.
Трудно быть женщиной, девушка,
Будем лечить, ноги повыше,
Инструмент, понимаю, холодный,
Но мы на него подышим.
Вас насиловали когда-нибудь?
Нет? Странно. А это откуда?
Наверное, кто-то забыл,
Не волнуйтесь вы так. Шутка.
Тут приходила одна депутатка,
Или помощница депутатки,
Вся в бриллиантах, а у самой
Полностью сгнили придатки.
Впрочем, эта врачебная тайна,
Фильмы читали, молчу, молчу,
Просто я к чему, соображать же надо,
И вовремя обращаться к врачу.
Что? А, ну вас мы еще полечим,
Отчаиваться нет основания,
Половой жизнью живите чаще,
В паузах делайте спринцевание.
Стоп. Терпеть! Не так уж и больно!
Там же не зубы, не удалишь нерв,
Медицина, девушка, это искусство,
А искусство требует жертв.
Что вы тут плачете - мы еще не закончили,
Инструмент сменщицы, цепляет, зараза,
А вы кто такие? Специалисты по трубам?
У нее не в том дело… А, утечка газа...
Десять мужиков одну дырку ищут,
Ну, нюхайте всею толпою,
Девушка не дергайтесь, лежите смирно,
Я вас салфеткой прикрою.
Как хорошо, что не курю больше,
А то сейчас бы раз - и в анатомичку,
Ну что, не нашли, а натоптали сколько!
Закройте дверь, позовите сестричку.
Все на сегодня, совсем и не долго,
Скажите большое спасибо врачу,
Вытрите слезы, оденьтесь, идите,
Не есть два часа. Шучу, шучу…

Добавлено (06.09.2007, 09:23:22)
---------------------------------------------
Ученица: Дмитрий Алексеевич, а почему вас сегодня в нашей гробнице знаний не было?
Учитель: А нафига?
Ученица: Так 1 сентяря же...
Учитель: Черт! Юлька, я побежал за инет платить!!
Учитель: Так. Стоп. Какое ты сказала число?

Starling: Все люди братья и ниипет.
Dimmler: [фотка негра] Это твой брат?
Starling: это мой ниипет.