Добавлено (15.09.2008, 09:36:03)
---------------------------------------------
утро красит
нежным цветом
стены древнего кремля
просыпается с рассветом
вся Россия с криКоМ БЛ@

Добавлено (15.09.2008, 09:37:00)
---------------------------------------------
Муж и его сексапильная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.... Невероятно...

Добавлено (15.09.2008, 09:54:47)
---------------------------------------------
Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника.

Добавлено (15.09.2008, 10:11:07)
---------------------------------------------
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?

Добавлено (15.09.2008, 10:17:08)
---------------------------------------------
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Добавлено (16.09.2008, 21:35:54)
---------------------------------------------
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

Добавлено (16.09.2008, 22:04:57)
---------------------------------------------
Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

Добавлено (16.09.2008, 22:39:28)
---------------------------------------------
В офисе тетка не первой свежести и мужик, собираются в командировку.
Тетка достает из ящика пачку презервативов и кладет в сумку.
- Это зачем?
- Ну мало ли чего..
Мужик вздыхает и достает из-под стола ящик водки.

"Я живу в провинциальном городке Киржач, и прогресс до нас доходит с опозданием, многие жители не умеют работать на компьютере, но такого я не ожидал!!!
Захожу в магазин, который специализируется на продаже компакт дисков (Аудио, Видео, Soft, и т.д.), ищу глазами знакомого продавца, но на его месте замечаю новую девушку-продавщицу (Д), совершенно мне не знакомую (хочется заметить, что выглядит она как фотомодель!!!).
Стою, значит, диски рассматриваю (а заодно и девушку), передо мной в очереди парень (П), лет 20-ти, доходит очередь до него, далее диалог:
(Д): - Вам помочь?
(П): - Покажите мне вон ту игру (и пальцем тычет в Silent Hill 3).
Девушка подаёт и ждёт.
Парень начинает тщательно изучать обложку, читать описание и т.д.
Минут через пять он с гордым видом произносит: « - Беру», и лезет в карман за деньгами.
Девушка пробивает чек и с озабоченным видом спрашивает:
(Д): - Молодой человек, а вы системные требования читали?
(П): - А что?
(Д): - Ну вдруг у вас компьютер не потянет!
(П): - В смысле?
(Д): - Ну какой у вас «Pentium»?
(П): - А у меня не «Pentium», у меня «Windows»!!!
(Д): - А!!! Понятно, а какой «Windows»?
(П): - «95-ый».
(Д): - Ааа!!! Ну значит пойдёт!!!
Дальше была моя очередь, но я был не в состоянии держать себя в руках. "

Добавлено (19.09.2008, 10:24:12)
---------------------------------------------
А,ты сохранился перед сессией?

Задумана хр#ово.
Но графика обалденная.

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.