>На)(уй пшел,
Стихоплет -
Ответ наш таков!
Вкрути мозг,
Если тебе
Не понять -
В нашем языке
Восклицание - б*(я)tь,
Ну а б*(я)Dь -
Баба, которую
)(уем одним
Не унять!

В. Маяковский.

Добавлено (08.07.2008, 22:59:09)
---------------------------------------------
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап...
- Но я же с тобой уроки делал!

Добавлено (08.07.2008, 23:02:41)
---------------------------------------------
- слышал ,что в Мухосранском биологическом училище скрестили слона и муху.
- ну и что?
-а ты видел как оно в окно бьется?!

Добавлено (08.07.2008, 23:05:10)
---------------------------------------------
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Добавлено (08.07.2008, 23:07:27)
---------------------------------------------
Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.

Дочка:

- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!

Мама:

- Какая в пя@ду мядуза? Цла-а-афан...

Добавлено (08.07.2008, 23:08:40)
---------------------------------------------
транная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х@й - почему-то обиделась еще больше...

Добавлено (08.07.2008, 23:21:12)
---------------------------------------------
Мужик намыливает джинсы:
- Что за жизнь пошла, никому нельзя доверять!
Продолжает дальше намыливать и застирывать:
- Даже себе нельзя доверять, а ведь только пукнуть хотел!..

Добавлено (11.07.2008, 11:03:28)
---------------------------------------------
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестница, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да я знаю , но тогда у меня сирены бы не было...

Добавлено (11.07.2008, 11:04:48)
---------------------------------------------
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1"-победа нашей сборной начемпионате мира по хокею , "2" -- победа "зенита" в кубке УЕФА , и тут, сука, влазит Билан!!!

Добавлено (11.07.2008, 11:06:08)
---------------------------------------------
В тему...

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.
2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.
3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.
4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.
5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1
6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.
7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.
У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик

Добавлено (14.07.2008, 12:03:19)
---------------------------------------------
На тему жисть удалась

Добавлено (17.07.2008, 11:40:42)
---------------------------------------------
Замкнутый круг

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».

Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».

Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..

Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».

Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»

Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»

Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»

Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»

Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

Добавлено (17.07.2008, 12:39:52)
---------------------------------------------
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

Добавлено (17.07.2008, 12:41:07)
---------------------------------------------
Скажи, дорогая, почему ты делаешь пельмени разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание

Добавлено (17.07.2008, 12:49:49)
---------------------------------------------
У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем

Добавлено (17.07.2008, 12:53:57)
---------------------------------------------
Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
Добавлено (17.07.2008, 16:18:16)
---------------------------------------------
Из правил застольного этикета:

В какой руке мне вилку держать,если в правой у меня котлета?

Добавлено (17.07.2008, 17:28:29)
---------------------------------------------
Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Добавлено (17.07.2008, 17:30:37)
---------------------------------------------
Так переживаю, так переживаю!
- А в чем дело?
- Да вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.
- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж заработать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить.

Добавлено (07.08.2008, 00:08:09)
---------------------------------------------
бойан,но паржал =)

приходит мужик сдавать анализы, ставит перед врачом трехлитровую банку с житкостью

врач: что это?
пациент: анализ мочи.
врач: вы бы еще чемодан говна притащили
пациент: доктор, как сердцем чувствовал

Добавлено (18.08.2008, 15:41:11)
---------------------------------------------
Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо неё положить красивую металлическую клюшку от гольфа.

Добавлено (27.08.2008, 11:02:47)
---------------------------------------------
- Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"?
- Нипадохла...

Добавлено (03.09.2008, 12:48:01)
---------------------------------------------
Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Добавлено (03.09.2008, 14:41:44)
---------------------------------------------
И чуток злобы
Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни.......
б@#ть всё вспомни и убей на@$Й!!!:-D

Добавлено (11.09.2008, 12:04:56)
---------------------------------------------
- Тук-тук, кто в компике живет?
- Я, мышка-норушка.
. - Я, сидючок-драйверичок.
- Я, модемчик-дай-лапу.
- Я, мамка-системная-шинка.
- Я, процессорок-камневичок.
- А ты кто?
- А я вирусок-червячок.
Пусти-и-ите к вам в теремок!

Добавлено (11.09.2008, 12:15:56)
---------------------------------------------
и ещё на тему ПЯТНИЦО!!!

Дверь в Сказку

Ночь, улица, фонарь, аптека. Точнее, утро, улица, офис, квартира. С точностью до мелочей просчитанное время утреннего подъема. Завтрак, газета, умываться, зубы, гадить, душ, одеваться, выходить. Просчитанный шагами, минутами, сигаретами знакомый до каждого камушка путь до работы. Встречаются все те же люди по пути, через месяц-другой уже начинаешь узнавать некоторых в лицо. Вчера пришла на работу на полтора часа раньше и случайно встретила знакомого на лицо мальчика, который, видимо, тоже раньше вышел. Оба удивились.

По пути подмечаешь немало интересного, что меняется на знакомом до мелочей пейзаже, и люди промелькивают мимо разные. Хит впечатлений, конечно, медучилище, находящееся около работы. Не хватит и нескольких дней, чтобы описать увиденное и услышанное. И коротенькие розовые куртчонки с торчащим над пояском джинсов синим от холода брюшком при градусах так -30, и пьяные в говно будущие сестрички, покупающие дешевую водку и бутылку спрайта в киоске, который держит хитрый усатый восточный мущина.

Судя по положению на дороге дворников, можно определить, опаздываешь на работу, и на сколько опаздываешь. А по виду машины определяешь, прибавит ли водитель газу, увидев переходящего зебру пешехода, или пропустит.

Бодро бегает по нарисованным на дисплее кнопкам палец, набирая входной код в офис. А когда курьер спросил меня этот код, я не смогла назвать его. В коридоре ступеньки вверх, на такой-то ступеньке откидывается капюшон, на такой-то перчатки в карман, на такой-то ключи из кармана, и четко при остановке электронный ключ прижимается к замку.

Далее работа, и опять та же дверь, только с другой стороны, и все с точностью наоборот прокручивается до дома, только вместо завтрака – ужин, а вместо гадить – убираться, стирать и т.п.

Но сегодня все будет немного иначе, потому что сегодня пятница, и вместо обратного витка утренних событий дверь приведет в совершенно другой мир, полный неожиданностей и непредсказуемых событий. Пятница каждый раз ведет в разные миры, выход из которых заканчивается со звонком будильника в понедельник. Хотя, в этом мире можно остаться надолго, хотя это уже совсем другая история.

Добавлено (12.09.2008, 08:46:30)
---------------------------------------------
Пока сильные и добрые мужчины нянчились с блондинками, их хитрые собратья прикинулись мудаками и алкоголиками. «О, божественная женщина, — говорили они, — Ты умеешь готовить борщ и стирать мои грязные носки! Ты подносишь мне с утра рассол! Ты, наверное, богиня!» «Какие же они беспомощные, эти мудаки и алкоголики, — жалобились женщины, — Их жалко, без нас они погибнут.» А если бы вы знали, как иногда хочется мудаку-алкоголику встать с утра, облиться холодной водой, побриться и пойти в спортзал! Но нельзя — имиджу надо соответствовать.