Понедельник, 23.12.2024
Киржачский информационный портал
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: SIGogelon, lycif, Dim-ok, $ерый  
Флуд
VasechkinДата: Пятница, 06.03.2009, 15:13:04 | Сообщение # 6586
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 1100
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сегодня полчил такую заювку в IThelpdesk.

Окажите, пожалуйста, услугу по извлечении информации (табель по узбекам) из бывшего компьютера пользователя N.

я вымер !!!! и весь отдел тоже !!!


Я сентиментален, если ВЫ понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но не переношу то , что в ней происходит.
Я не левый и не правый.
Просто я сижу дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике.

Я хозяин кнопки !!!

 
BESTДата: Суббота, 07.03.2009, 13:10:18 | Сообщение # 6587
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (Vasechkin)
Сегодня полчил такую заювку в IThelpdesk.

жжешьь biggrin biggrin biggrin


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
ЗВЕЗДАДата: Среда, 11.03.2009, 00:10:16 | Сообщение # 6588
Профи
Группа: Пользователи
Сообщений: 1173
Репутация: 32
Замечания: 0%
Статус: Offline
вай вай вай...да Вас тут с новым оформлением и не узнаешь...аш откинулась со стула)))))))))

ИЗ ВСЕХ ЖИВОТНЫХ ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕК СПОСОБЕН СМЕЯТЬСЯ.
 
BESTДата: Воскресенье, 15.03.2009, 11:03:59 | Сообщение # 6589
Эксперт
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 772
Репутация: 16
Замечания: 0%
Статус: Offline
Quote (ЗВЕЗДА)
откинулась со стула)))))))))

откидной стул ))))


Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
 
120872Дата: Среда, 25.03.2009, 09:29:07 | Сообщение # 6590
Группа: Удаленные





Ну вот ,опятть настал День Жестяньщика.Только-что видел на Красном у почты газель с 99-й поцеловались.
 
ipkzhzavДата: Среда, 25.03.2009, 12:00:43 | Сообщение # 6591
Бывалый
Группа: Администраторы
Сообщений: 167
Репутация: 0
Статус: Offline
Трассаа а-108 между горьковским и ярославским шоссе все куветы ископаны.
 
stasДата: Четверг, 26.03.2009, 12:34:17 | Сообщение # 6592
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Чем стройнее ноги у дамы
Тем пышнее рога у супруга.

(Народная примета)

Сообщение отредактировал stas - Четверг, 26.03.2009, 12:38:40
 
Кате44каДата: Понедельник, 30.03.2009, 00:06:36 | Сообщение # 6593
Начинающий
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Ауууу! Вымерли все что ли?
 
stasДата: Суббота, 04.04.2009, 00:45:47 | Сообщение # 6594
Гуру
Группа: Администраторы
Сообщений: 4284
Репутация: 223
Статус: Offline
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.

Сообщение отредактировал stas - Суббота, 04.04.2009, 00:46:50
 
120872Дата: Вторник, 07.04.2009, 23:04:04 | Сообщение # 6595
Группа: Удаленные





ПРИМЕТА

Благовещение. Если снег лежит на крышах, то в поле ему лежать до Егория (6 мая). Если ночь тёплая, то весна будет дружная. Мокрое Благовещение — грибное лето. На Благовещение гроза — к тёплому лету и урожаю орехов. Если на Благовещение небо безоблачное и солнце яркое — быть лету грозовым.

 
JuliyaДата: Воскресенье, 12.04.2009, 00:30:59 | Сообщение # 6596
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 927
Репутация: 34
Замечания: 0%
Статус: Offline
Привет чуваки! Вы всЁ те же! Это радует. Все крута! crazy

В этом городе странном прикольные разные лица,
только вот, знаешь, мне здесь не хватает тебя...
 
120872Дата: Суббота, 18.04.2009, 09:10:12 | Сообщение # 6597
Группа: Удаленные





приметы

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов..
Если голова болит - значит, она есть...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

Кто ищет, тот что-то знает

Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

 
VasechkinДата: Понедельник, 27.04.2009, 09:26:21 | Сообщение # 6598
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 1100
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
не могу найти телефонный номер нашего кабельного телевидения !!! подскажите пожалуйста !!!!(или есть работа связанная с настройко - проверкой - подлючением - спутникового ТВ) !!! ищу компанию - контору !!!!

Я сентиментален, если ВЫ понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но не переношу то , что в ней происходит.
Я не левый и не правый.
Просто я сижу дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике.

Я хозяин кнопки !!!

Сообщение отредактировал Vasechkin - Понедельник, 27.04.2009, 09:27:57
 
120872Дата: Понедельник, 27.04.2009, 11:40:01 | Сообщение # 6599
Группа: Удаленные





Quote (Vasechkin)
не могу найти телефонный номер нашего кабельного телевидения !!! подскажите пожалуйста !!!!

тел;6-13-20 кр/окт , если нужен городской спроси у кр/окт
 
VasechkinДата: Среда, 06.05.2009, 11:57:35 | Сообщение # 6600
Профи
Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 1100
Репутация: 27
Замечания: 0%
Статус: Offline
все спас всем
25745
24781
61320

Добавлено (06.05.2009, 11:57:35)
---------------------------------------------
ах вот она какая русская душа !!!


Я сентиментален, если ВЫ понимаете, что я имею в виду;
Я люблю страну, но не переношу то , что в ней происходит.
Я не левый и не правый.
Просто я сижу дома,
Пропадая в этом безнадежном экранчике.

Я хозяин кнопки !!!

 
Поиск:

Киржач © 2024